生命的車輪匆促碾過我人生旅程的第二十五個春秋，我想為自己留一份文字、留一份純真、留一份感動、留一份美好、留一份牽念，在以後的歲月裏，可以看看、念念、想想，我害怕時間某天會悄悄地告訴我遺忘，遺忘會讓我的人生顯得那麽的蒼白與幹凈，而我卻不願忘記曾經的某個瞬間，因為它改變了我很多很多。我想有一天我老了，在夕陽的餘暉裏，獨自一人，手握一杯茶，重溫這段文字、重溫這段日子、重溫這段記憶，歷經生活的磨礪、風雨的洗禮、歲月的沉淀，必會有另一種情懷，我想那會是很美、很美的一段故事。
一歲，我的記憶為零，步入我人生的起跑線。
兩歲，我的記憶空白，猶如一張雪白的紙，沒有五彩繽紛的色彩和圖案。
三歲，我的記憶沒有為我保留某些重要的時光，一一被名叫“光陰”的劍客生生斬斷，就像雨後的泊油路那麽幹凈。
四歲，某天，我津津有味的吃著嫂子遞給我的香蕉，不巧的是被我媽發現。我笑笑，鎮靜地說，不是我要的，是嫂子給的。周圍的幾位嫂嫂開心的笑著，我媽也沒說什麽。這件事是某個雨天和我媽聊天的時候，我媽把它當成一個笑話告訴我的。記憶顯得模糊，或許我早以淡忘，但從我媽的講述中又似乎可以清晰地看見那個從前的我。那個年代，我到誰家就在誰家吃飯，俗稱“百家飯養大的孩子”。
五歲，某天，陽光溫熱，無事的我獨自在摔泥巴。摔泥巴是我熱衷的遊戲之一，它可以打發我太多無聊的時光。唯一碰巧的是，我侄女從旁經過。我媽就跟我侄女說，到了秋天，就把我送到她的幼稚園。我侄女是幼稚園的園長，人很好。我記得當時我的心一沉，從此就開始了漫長的艱苦長征。我侄女比我大，是我二哥的女兒，我從來不喊她老師，也不喊她侄女，見面隻是笑笑。
六歲，那年，因為年齡問題，我依然在幼稚園繼續鍛煉，隻是教室已經更新。
七歲，那年，我成了一名少先隊員，第一次擁有了一條鮮艷的紅領巾，我特自豪。後來，我就沒感覺了。懷念我的班導，他很慈祥，很好看，也很溫暖，是一個好老師，對學生很負責，字寫的漂亮。我很羨慕，我寫不出那麽漂亮的粉筆字，也寫不出那麽帥氣的鋼筆字。
八歲，那年，我生病了。我的病不輕，時常感到痛苦無助，每天喝湯葯，喝的我很難過。後來，病好了，我慶幸。那時，我的班導是一位黑黑的中年人，人很好，愛說愛笑，隻是粉筆字寫的不好看，但聽他的語文課是一件幸福的事。
九歲，那年，我唯一痛恨的人就是我的班導，他很會欺負人，無論男生、女生，都不會放過，而且什麽樣的招數都能想的出來，全班仇恨他。慶幸的我，還算沒犯什麽大錯，平安度過。
十歲，那年，我第一次在班裏和同學打架，結果被罰站，記憶猶新。
十一歲，那年，我經歷了一場變故，今生不會忘記，它告訴我這個世上還是好人多。我感謝那位好心人，雖然我不知道他的名字、他的年齡、他的相貌、他的住址，他的一切我都不知道，可我知道，是他及時撥打了120，使我的親人得到了及時救助。感謝好心人，謝謝。
十二歲，我離開了陪伴我八年的校園，心有點感傷。懷念我的數學老師，他很嚴厲，可他一直很尊重我們。他告訴我們，今後無論在哪裏，要記住人格是一個人存活于世的根基，是不可以被侮辱和踐踏的，而且也不能去侮辱別人的人格、踐踏別人的尊嚴，要懂得尊重和友愛。至今想起他，心生感激。
十三歲，某天晚自習，大伙無事，各自聊起自己的故鄉。我們是寄宿生，離家很遠，故家在我們的心裏就有了一絲牽念。最後的最後，大伙面對面都哭了，一個個都成了淚人，那時候也不覺得丟人。次日，我寫了一封書信回家，大致的意思是我想家了，令我沒想到休息日那天，父親來接我了。其實，按我們事先的約定，我還需要再等兩個禮拜，父親才會來接我回家的。那個年代，書信是比較常見的，而現在很少有書信了，懷念，至今還保留一部分書信。
十四歲，某次考試，我發現我嚴重偏科了，各門成績不均勻，我找不到合適的理由說服自己，心裏充滿愧疚。懷念我的英語老師，他不高，但很帥氣，笑容很溫暖，對學生特別嚴厲。他就像鄰家的大哥，為我們編製夢想和希望，用一顆柔軟的心溫暖我們稚嫩的心靈。
十五歲，那年，面臨畢業。離別的情緒在備戰中考的氣氛中略顯低調，但沒有大幅度的滑坡。大伙紛紛在好友的留言錄裏書寫最純真的、最真摯的、最溫馨的祝福語，同時不忘讓好友在自己的留言本裏留下最質樸的、最深情的一筆。現在的我，偶爾翻翻，心裏很感動，慶幸自己有這樣一段美好的人生經歷。
十六歲，那年，新的地方，新的開始，新的旅途。我的數學老師，是一位剛從師範畢業的小帥哥，不是特帥，但陽光，笑容很溫暖，性格挺好。他第一次上課，整個黑板全是他的筆跡，字寫的不是特好看。留給我最深的印象是他上課時，臉會通紅通紅的，害羞了。他經常和我們打桌球，誰輸誰請客，結果每次都是他輸，而且球會被他打的好遠，害的我們來回跑。他的名言佳句“輸，也要輸的要你們撿球，找找心裏平衡”。我不明白，他的高中生活是什麽樣子的。其實，他在我們眼中，就是特乖巧的孩子。
十七歲，那年，需要選科。那段日子，對于沒有經歷的我，有點艱難，基本上沒有人不犯迷糊的。我就用寫紙條抽簽、硬幣正反等最笨的方法進行自我選擇的檢驗，求個心安理得，結果不是特令我滿意。古語“船到橋頭自然直”，面對沒有時間再做選擇的我，狠狠心，咬咬牙，選擇了文科。我後悔啊，我要是選擇理科，就不需要後來滿腦子全是歷史了啊。從此，花費我兩年的寶貴時間與其進行殊死搏鬥，最後的結局還是不錯的，以我的小勝收尾。懷念我的歷史老師，他很好，帥氣、陽光、穩重，聽他講歷史課是一種享受，是一件幸福的事。他像一位長者，小心翼翼地守護著我們遠大的夢想，維護我們易碎的心靈。
十八歲，離別再次重演。熟悉的校園、熟悉的教室，還有那未散的氣息，充斥著我的鼻息。那滿地的書本，那散架的桌椅，那劃空而過的紙飛機輕輕地訴說離別的感傷。那晚的畢業晚會，許多的淚水流過我們稚嫩的臉龐，我們高歌、我們歡笑、我們吶喊、我們擁抱，我們道一聲：“珍重”。多年後的今天，我懷念著。
十九歲，那年，迎著九月的桂花香，我離開了家鄉。第一次遠離我熟悉的故土，帶著夢和希望遠行，未知的世界令我充滿了迷惘和期待。風雨征途，我沒有停留。
二十歲，那年，疼愛我的外公，在沒有等到我的那一刻，離開了我。我無法原諒我自己，我後悔我沒來得及看外公最後一眼，這種痛註定伴隨我的一生。那天，表弟對我說，我讓阿公好好的活著，親眼看著我結婚，可終究沒等到啊。年後的那天，下著雪，遲來的我，隻有冰冷的心守望著你，一個被雪覆蓋的大大的土堆。
二十一歲，那年的中秋節，大伙決定今年的節不回家了，在學校過節。中秋的夜晚，月亮特別的亮，剝奪了星星閃耀的機會，照耀離鄉的人。我們圍坐一桌，笑談自己思念的故鄉。那些熟悉的歌謠、那些古老的遊戲、那些童心的笑語、那些未幹的痕跡，還有爸媽的拿手菜，還有好多好多的陳年往事，一一在耳邊回蕩，稀釋了思鄉的心。那個夜晚，月亮很好看，很溫馨。
二十二歲，我走到了征途的十字路口——畢業論文答辯。繁忙的論文寫作，很充實，然而幾句簡短的話卻道盡了幾年的努力，似乎印證了那句古語“台上一分鍾，台下十年功”。望著我手中的畢業證書，薄薄的一張紙，似乎感覺不到它的重量，而我卻為之奮鬥了那麽多年，堅持了那麽多年，為它犧牲了多少，隻有我自己知道，這條路，我走的很艱難。分別在即，離別再次重演，一如當年，心幽幽傷感。因為同一個夢，同一個理想和希望，天南海北的我們走到了一起，今天又因為各自的夢想而即將分別，這或許就是追逐夢想的生活。離別的晚宴，在一個夕陽的黃昏。五個人，四瓶白酒，說說笑笑，談談過往、談談眼前、談談今後，一幕幕的往事又回到眼前，熟悉的宿舍、熟悉的床鋪、熟悉的味道、熟悉的歌聲、熟悉的氣息、熟悉的話語、熟悉的情景訴說昨日點點滴滴的歡笑。那天，熟悉的站台，揮揮手，道聲：“珍重，一路好走”，我們相約有空見一見面。鳴笛脆響，似在低訴離別的傷感。
二十三歲，那年，我工作了。至今，我學會了一個人做飯、一個人走路、一個人聽歌、一個人孤單、一個人悲傷、一個人歡笑，一個人的生活。某天，想起你們，很溫暖，如冬日午後的暖陽。
二十五年的生活，酸甜苦辣、悲歡離合，說不盡，道不完。
歲月為我刻下了太多太多的烙印，陪我走過旅程的你們是最重的一道車輪，吶喊逝去的青春年華。