原來快樂的定義，就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。
可是，這樣很累的。現在才知道，笑也會讓人累……
其實，笑有時候也是因為寂寞。大笑隻是因為努力去甩開那些空虛和不安。
有時候，也會在想，自己為什麽寂寞。
然後，努力地去找答案。然後，找不到答案，繼續寂寞著，一個人寂寞著。
我不知道自己會寂寞多久，也許一年，三年，一輩子。其實一輩子的時間也很短很短。
但如果，找不到那個讓自己不再寂寞的人，一個人永遠寂寞下去，一輩子會過的很長很長。
現在，經常會自己一個人坐在窗戶邊，看，想。看那些街上走著的人們，很急。想那些曾經的回憶，很淡，卻很真。
即便是已經逝去的東西，像時間，像友誼，像愛情。但想起來的時候還是很高興它們曾經存在過。逝去並不是失去，曾經擁有過，也已然是一種幸福。
幸福，應該都是那種苦中帶甜的滋味吧。
我是個自私的人。也許可以說，寂寞著的人都是自私的吧。
因為屬于自己的東西太少太少，也就不可能這麽大方地去遺忘掉，就自私地去記住屬于自己的每一個故事，高興的，悲傷的，愛的，恨的，自私地儲存在記憶裏，裏面有自己的感情，不舍得忘記。
曾經做錯過很多事情，說錯過很多話，有些事情時至今日還是無法去彌補，有些事情有些話時至今日還是會繼續做錯繼續說錯。我也知道，有些事情不是一句“對不起”就可以淡化的，有些解釋是會被人看做是掩飾，是謊言的，是會被人斥為那些千篇一律的台詞的。
可是，即使是台詞，那一字一詞也是我用心想出來的，自己的人生舞台劇我不會抄襲他人的劇本，即便是一句解釋和道歉，那也是屬于我的一個章節。
已經過了童言無忌的年紀，卻依舊犯著一些童言無忌的錯誤。然後，一邊信仰著童話，一邊認為著自己已經長大，然後，矛盾著，隻剩下，一個人的寂寞。
整理自己這段時間裏，每天都在告別一些傷痛，又開始一些傷痛。
很怕一個人孤獨，卻執著于一個人寂寞。
不知從何時起我的世界小得隻能裝下自己，我不願去了解別人也不願別人來觸碰我的心聲。也許隻有孤獨才會帶給我平靜的生活，也隻有孤孤獨才能讓我清楚地看清這個令我反感的生活圈子。我無能去埋怨誰，也無力去指責誰，也許這個世界隻能在我的孤獨中才能讓我感知它的存在，而我隻不過是這個世界其中的一個匆匆過客而已。
喜歡一個人的世界，可能在別人眼中我的一個很內向的人，而且很冷淡不易相處。可又有誰能夠真正的了解我孤獨的心?既然我無力去反駁這一切，那我隻有向這個多姿多彩的世界說聲再見，獨享我的孤獨世界。總是在一瞬間感受到自己的渺小，總在無意間發現自己的悲傷，于是乎又是一個人在悲愴中掙扎一番，而此時最貼心的隻有眼淚。我獨愛我的眼淚，因為在我最煩惱的時候是它陪我過夜，我獨愛我的眼淚，因為隻有它的流出才能使我的心重新點燃。曾經有過一些時發現自己的眼淚已被封鎖，誰能體會到那種欲哭無淚的痛苦呢?我不想在以後的人生沒有哭泣的痕跡，竟瘋狂地喜歡上了獨自一個人去看那可讓我的眼淚重獲自由的電影。因為在這裏，我可以肆無忌憚地融入劇情，就好像自己就是這劇中的主角，此時我的思想已不屬于我，它隻隨著劇情的波動而起伏，我想可能在這裏我找到了一種解脫的途徑，因為在這裏我已不再是我。
曾問過自己為何不能向其他人那樣活得瀟瀟灑灑，而我給我自己的答案卻隻有默然。我不知道答案是什麽，多次向上蒼祈求給我一個明確的答復，讓我明白自己的悲傷從何而來，讓我知道我的快樂跑去哪裏，可是上蒼又怎麽給我一個滿意的答復呢?我隻有在自己孤獨的世界中去尋求那一份屬于我的幸福。生活給予我什麽而我又能接受什麽?無力去掙扎，無力去反駁，因為走在傷心邊緣的始終是我孤獨的心。
其實，我深深地感受過朋友間的那種勝似親情的友情。我曾付出過比許多，可是我得到了什麽?我發現交朋友隻能是我的付出，休想從朋友那得到什麽。而我總是得到同一種結果，那便是一次又一次的讓我的心痛。我對朋友的真誠又換來了什麽?本來是無話不談的朋友轉眼間變成了陌路人，其實我覺得我們之間真的沒有發生過什麽讓我們憎恨對方的事情，那為什麽每次又都是那樣的針鋒相對呢?我想對你說：“我錯了”，可是，我又錯在哪裏呢?我找不到答案，但我不知為何你總是那樣淡然的面對我?也許我這個人是不合適交朋友的，也許我隻應該是這個社交圈子中的匆匆過客，也許我隻有在孤獨中才能帶給你快樂，也許已不再有也許，因為現在的我已經被這冷冷的世界孤立出來了，而我的心也是異常的平靜。
我想我是不屬于這個世界的，我隻能孤芳自賞獨享我孤獨的心。