我生活的地方，我為何生活
XX年的最後幾天，陰霾的小雨夾帶著冷凍的寒風。這樣的天氣相較之北方，應該算是暖和的很多了吧。總是在這幾天的時間裏反復的開啟空間的個人中心看好友們更新的心情。很多人都提到了XX年就這樣無聲的消匿了，對于這樣的感慨算是人之常情，世間的我們都會如此看著世間蹉跎而過後無奈的搖頭。XX年，我努力的回想，平平淡淡的一年，心情寡淡、憂傷、清醒過。沒有多大的起落。面對于如此的局面也隻能是坦然的接受，因為自己真的沒有很努力過。
XX年的第一天，陽光明晃晃的照常升起，窩睡到中午起床後下午逛街，在街角還是遇見凜冽的寒風，趔趄著不穩的腳步四處亂撞。近幾天一直反思著一些東西，深入的去想後還是退卻，而後一聲嘆息糾結掉所有的理想，在毅力面前依舊是猶豫不決，優柔的近乎軟弱。我生活的地方，我為何生活。太過于仔細的去揣摩始終無法探到她的本質。梭羅說:你們要盡可能地生活得自由，生活得不要執著才好。他的意思是說一旦你生活得執著于一件事物後跟生活在監獄的人一樣，被禁錮在某一空間裏限製了自己。生活，于我而言，跟眾多生活平凡的人一樣，無法免俗。真的執著于某種東西也許真的就像手腳戴著鐐銬，總是在你行走的時候感覺到了牽絆。不執著，生活又好像少了樣什麽東西，日子按部就班沒有多大的想法。有一點，可以肯定的是不能敷衍于生活。
朋友很少，真正的閨蜜怕是一個也沒有了，能夠真正坦言訴說的一個也沒有，她們都有自己的生活，相對于我，總是冷淡的待之別人的煩惱，甚至有點不耐煩，不再像之前會循循善誘，規勸他人，少了一份殷勤的心態。一個月有時候除了家人的電話可以說他人的電話少之又少，對于陌生號碼也總是猶豫再三後才接起。生活的如此並不是我的過錯。本身就是頭腦愚笨，對一些事情後知後覺，迷迷糊糊。傻乎乎的。不是真的傻吧，而是自己選擇了不願意揣測。性格執拗，骨子裏就這樣。
我為何而生活，陌生的一個微笑，甜美的綻開後我會因此而感動，活著的任何方式就是生活。
XX年，應該不會有什麽翻天覆地的變化。我還會這樣日子要充實的走下去，睡覺前看會書，次日醒來時依舊是鬧鍾叫醒。要改變自己的心態以及待人方式。利于自己身心快樂的行為都是我追求的目標，這也算是執著，那麽既是如此，我也願意這鐐銬的執著，叮當一響，心靈如果可以愉悅舒暢的話，何必拒絕。滿足于此，對于平凡的人是最好的一種生活方式。
待之愛情已經少了那份憧憬渴慕之心，對之已經不再期待，除去那層甜蜜的外表愛情依舊是平淡的一杯開水。真正的愛情是希望能同親情一起相濡以沫的生活下去，22年並為對誰有過這樣的情感，跟自己的性格有關，待之陌生人怯生，能夠靠攏的一種情感我更依賴于親情。對于這個世界我看到的表層也隻是單純的一面，從未深入的去剖析內層的骯髒與黑暗，人說人心叵測，我寧願且信善良。
回答人的補充 XX-06-10 10:18
夜幕悄悄地降下，晚風吹拂著我的面頰。剛入春，還帶著寒意。
當我騎車進學校時，必要路過那一片籃球場。許多個晚上，我都能聽到那熟悉的有節奏的拍球聲，還伴著男孩子們激動的叫喊聲。今晚，球聲依舊。
我曾認為這些男孩子很傻，迷足球的，整天ac米蘭、馬拉多納的，不知厭煩乏味。第一次聽到“夜晚籃球聲”時，我覺得那些人簡直瘋了，在黑得幾乎看不清人的籃球場上打球，想摔死嗎?神經有問題!
第二次，第三次，第四次……我總能在路過籃球場時聽到那熟悉的拍球聲，喝彩聲，甚至還有咒罵聲。我真有些搞不懂了，黑燈瞎火的，值嗎?直到那天，語文老師講課時舉了個例子，說讓男孩子們去挑磚頭包管個個叫苦，可叫他們去打球啊，比誰都賣力!我們都笑了，老師也笑著說：“因為喜歡嘛!”我一聽，愣住了。那個困惑著我的“夜晚籃球”問題似乎有了些答案。
我想我能用一個詞來形容那些酷愛籃球足球的小球迷們了——“執著”。當我又一次聽到那熟悉得幾乎都變得親切了的拍球聲時，我隻想到了這個詞。是的，執著。對所愛的執著，一種狂熱的令人感動的執著。
執著，這個詞對我來說幾乎是陌生的了，但它就這麽突然地蹦了出來，在我的面前晃動。喔，久違了，執著!我隻記得曾經為了一本畫書而糾纏了爸爸好久終于如願以償;曾經邊學習邊學畫邊學書法而樂此不疲;曾經……也許那勉強可稱為孩子式的執著。但如今，我連那份孩子式的執著都已不再擁有!我已習慣于平平淡淡，甚至是庸庸碌碌。沒有激情，沒有追求，沒有——執著。可笑的是，我曾一度自滿于這種所謂平淡，推崇一首歌裏唱的“平平淡淡才是真”。當然，我不能完全否定那種生活態度，因為那是在歷盡人世滄桑之後才會有的想歸于淡泊、寧靜的生活的一種心境。但現在，審視自己，十七歲，人生之旅不過才剛剛起步，談什麽寧靜，談什麽淡泊?隻是故作深沉罷了，而那隻會換取一生的平庸!我所缺少的正是那份曾被我認為是很傻的“執著”。
對自己所熱愛的東西——事業、學業，籃球、足球……都抱著一份執著去努力追求，生活便會給你一個甜甜美美、充實無悔的人生!