文/平凡根
94年我高中畢業沒考上大學，失業在家，曾經蔚藍的天空仿佛一下子灰暗了，雲不淡了，風不清了。我成日除了怨天尤人，就是見人就說我的苦悶，講我的困惑，自嘆生不逢時，命不如人。我最大的怨恨莫過于對父親的鄙薄，覺得他不如別人的父親那麽能幹，不能拿錢幫我買進大學，甚到讓我去補習的錢都沒有。
我連話都懶得同他說，更別說幫他幹一些力所能及的活，他要我往東我偏要往西，什麽都與他對著幹。父親其實也很內疚，我常常看到他獨自蹲坐在夕陽下抽著又濃又臭的卷煙沉沉地嘆息。有時候他還跟人說是他耽誤了我的前途，如果有錢讓我去補習也許不是這樣。每當別人向我轉述父親的話我心裏就掠過一絲報復的快意。我不知道其實是我對不起他，是我讓他的腰累彎了，兩鬢變白了。任何人的勸告我都聽不進去，我故意在家裏浪蕩著，成日無所事事。
時光荏苒，一年很快就要過去了，95年的初夏我在家實在呆不下去了，主動跟父親說想要外出打工。父親見我肯去做事，有點受寵若驚，誠惶誠恐地問我要多少錢車費，我說給我五百元吧。父親二話都沒說，東挪西借湊了五百元給我，還再三叮嚀我把錢放好，出外要與人為善，自己照顧好自己之類。對他舐犢情深的囑咐我一個字也懶得聽，我正想離開家，離開我純樸善良的父母，所以我也二話沒話，收起他給我的五百元錢，搭上行囊自顧自走了。
外面的世界並沒我想象的那麽精彩，很快父親給我的五百元錢用完了，半個月都沒有就灰溜溜地回家了。我多麽希望父親狠狠地揍我一頓，罵我一頓，但他什麽話也沒說，隻用他滄桑無奈的眼神原諒了我毫無出息。對父親的寬容我並不領情，我把這次鎩羽的原因歸咎于自己不會電腦，毫無廉恥要他弄筆錢給我去學電腦。父親無奈地慨嘆一聲，說我讀高中時借了人家的錢都沒還，哪來一大筆錢再去學電腦，要有錢早讓你去補習了。父親的苦悶我一點也不能理解，我隻知道我不能這樣一事無成。父親拿不出錢我又開始怨他，恨他，家裏任何大小事都不插手了，每天衣來伸手，飯來張口。我每天除了睡覺，心情好時也幫鄰裏鄉親幹點免費的義務勞動，就是不肯為父親出力。
我變得有點象魯迅筆下的祥林嫂，時時刻刻有一種想找人訴說我的理想，傍彷的沖動。有一天下午我又無所事事在外面晃蕩，路過一個山坡看見村裏一個年青女人在坡地裏鋤茴。我知道她曾經和她老公一起外出打工，後來孩子要上學就回家了，在家裏帶孩子種地，她已經二十六七歲了。因為是鄰裏鄉親大家都比較熟，我見她還有很多活沒幹完就走過去幫她，順便也想同她傾訴一下我的困惑與苦惱。
夏天的陽光象火一樣烘烤著大地，我幫她鋤了一壟茴累得汗流浹背，于是和她一起坐在地頭邊的樹蔭下歇息。她看來比我還累，薄薄的襯衣被汗水打濕了貼在身上，白肉隱隱約約。我的舌頭開始有點打結，話也說不完整，心怦怦直跳，臉熱熱的，直冒汗。此前我從未覬覦過任何女人，苦悶與憤怒讓我心裏積蓄了一股火山般的沖動。她問我怎麽啦，我不敢說話，眼睛直愣愣地盯著她。她說你是不是中暑了，伸手來摸我的頭。她一抬臂，腋下帶汗味的女人特有的氣息象一股熱浪將我整個人都淹沒了。我再也無法控製自己，突然一把將她抱住狠狠地摁在地上，她嚇了一跳，拼命推我，掐我，用腳踢我。我色膽包天，顧不得多想，死死地摳著她，不達目的不罷休。也許她實在太累了，後來就不再掙扎，我順理成章完成了人生第一次洗禮。
事後她也沒有責怪我，溫柔地依著我勸我不要成天萎蘼不振，我第一次體會到什麽叫溫柔，女人最溫柔的時候莫過于她第一次失身于人的那一片刻。我說我也不想自暴自棄，比如我想學電腦，可是家裏拿不出兩千元錢學費。她說你現在二十二了吧，據我所知，你父親幼年喪母，國小沒讀完，十五六歲就背井離鄉外出謀生，十八歲結婚，二十歲不到就生了你。你是家裏的長子，高中畢業，除了怨天尤人，什麽事也不幫家裏做。你知道你父親為了讓你讀書已是殫精竭力了，一個農民一年有多少收入腳趾頭都算得清，在我們周邊你父親是很會賺錢的了，也是過得最苦的一個。他已盡到為人父之力，你不思為他排難解憂，還成天怨三怨四，是不是太殘忍了點。你學電腦也對，但你為什麽不到外面打工賺了錢再學呢，非要你父親出錢，什麽都靠你父親，你什麽時候才能靠自己?說句不該的話，如果你父親死了你又靠誰呢?你已經是一個男人了，我看你做男人的事一點也不含糊，我如果是你，即使你父親給錢學電腦也不要。不要再等待了，趕快去實現你的理想吧，這世上沒有機會可以等待，也沒有人可以依賴，靠誰都不如靠自己。