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沒有人能給你無時不刻的安全感,除了你自己

文/盧思浩

那年在飛機上,百無聊賴的我一邊憧憬著所謂的留學生活,一邊列了一個單子,寫著這幾年要做的事情。

不怕大家笑話,這個清單上的第一條就是:考上劍橋,一如我在10年的日志裏所說。然而除了考了3次的雅思最終考上八分以外,這一條我差了十萬八千裏。我媽還時不時地笑話我當時滿嘴跑火車,放大話。

第二條我也沒能做到:出國之前總想著要跟各國人民打成一片,其樂融融。想象中的畫面始終沒有出現,電影裏常見的大學鏡頭也沒出現。如果真的有那麽一部電影,我連龍套都不是,原因很簡單,如果鏡頭能都掃到我,大概這時的我不是在去上課的路上,就是在回家的路上,兩點一線。

那時的我自然沒有預見到我的生活會是完全另外一個樣子,當然也沒能預見到n年後的今天我居然在角落裏找到了這樣一張皺的發黃的單子。仔仔細細地把單子看完,除了略有進展的廚藝和略有減少的青春痘以外,其他的似乎都沒能做到。

然而我一點也不難過。

原因很簡單,是因為我喜歡現在的自己。太多人覺得焦慮,是因為現在的他們自己,跟想象中的自己很有距離。太多人會一而再地回憶,大多說明他們現在過得並不好,于是一再美化過去討厭改變。

其實你仔細想想,去年的今天你在做什麽,你還背著一樣的包麽,你還坐著一樣的座位,留著一樣的發型麽,你身邊的那個人還是當初信誓旦旦地說要跟你永遠的那個人麽?改變其實早就發生了,誰說改變需要五年,需要十年呢?

永遠不要回避你的過去,更不要用你的過去牽扯你的將來。

上面說過如果真的有一部描寫大學生活的電影,那我連龍套都不是,但是在我活的地方,我就是我自己的主角。我有個習慣,就是我會把所有近期要達到的目標和要打敗的人都列下來,超越了一個或者完成了一個之後就把它劃掉。

你知道有關未來的東西,總是不確定地讓人猶疑不前。別人給你的動力是會用光的,你隻有從自己身上找到動力,找到你的發光點,然後為之努力,為之發光。

這個世界是這樣子的:你的努力隻有你自己看得見,有的時候努力的成果被別人一帶而過。你熬夜到凌晨3點,第二天還是隻能裝作若無其事地上班。你眼睛都快要睜不開了,第二天還是起早去趕那永遠不會為你停下的捷運。別人總看到你的照片,說你過的真好呀,過的真滋潤,然而沒人知道你這個星期忙的幾乎沒有怎麽睡覺。

你以為找到了救星可以好好傾訴一番,可是他卻不怎麽在意。你想要打電話回家給爸媽,卻突然覺得不能把這樣的一面展露在爸媽面前。突然間你想問,為什麽這個世界不是你想要的樣子,那些曾經看起來無比接近的,現在突然變得無比遙遠。

然後你突然停下來問自己,然後呢,怎麽辦?

我始終記得第一次一個人坐上去往異國他鄉的飛機的那天,我離自己17歲生日還有3個月。我媽還在跟我打趣說:“現在後悔還來得及,一會就沒辦法回頭了喔。”我沒有回答她,隻是反復地想:這是我自己的決定,也註定了我不一樣的人生軌跡。不管怎麽樣,都是自己選擇的。

五年前初三,我幾乎壟斷了所有考試的全班第一,文科卻總是隻比平均分高一點,以至于後來我對我死黨說我想寫小說的時候,他用不可思議的眼神看著我,對我說:你還是去把古詩好好背一遍吧。

高一的時候,幸運地考進了重點理科班,但是我卻不是一個標準意義上的好學生。早戀,手機,不穿校服,頭發長,這些老師看不慣的情節裏都有我的影子,現在回想起來,竟然有些慶幸,還好我沒有完全被磨滅自己的個性。

也是這一年開始記日記,第一頁抄寫著五月天《倔強》的歌詞:我不怕千萬人阻擋,隻怕自己投降。然後寫上一句話:我要做像陳信宏那樣的人。

好像出國了很久,那個我一眨眼就不見了,經歷了2次跨國戀都是無疾而終,第一次一個人在墨爾本的晚上聽著歌忍不住眼淚,第二次卻連挽留的舉動也沒有,心裏是不舍的,可是又能怎麽樣呢。

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