篇一：我要中場休息——寫給愛人的一封信
我們相愛兩年整了，不算長也不算短的日子。七百多個日日夜夜的煎熬、相思與守候，讓我更深刻的懂得了生活。
多少個不眠之夜，多少次酒醉，多少回爭吵，風風雨雨、點點滴滴都是那麽的刻骨銘心!
在這份感情裏不要說誰付出的多與少，感情是相互的，我相信我痛苦的時候你也一定不高興。
隻有我自己知道，離開你我心裏有多痛，每次想到要和你分手都不自控的淚流滿面，心裏一千個一萬個不舍，因為這兩年你一直駐扎在我內心最柔軟的那塊地方，每一次碰觸都會是鑽心的痛。我曾對自己說，再也不說分手，隻要你還願意理我就這樣過下去也情願。(我放下了我的驕傲向我心裏的那份感情投降了)
可是感情啊，它是把無形的利劍，傷人傷心啊……
每當夜幕降臨，倦鳥歸巢時我的心就特別的落寞(沒有人等我回家，我也不用等誰歸巢)，那是怎樣的一種孤單與無助，誰能切身體驗!我這樣的一隻小耗子哪裏才是我的洞府?哪裏有一盞燈在為我照亮?(眼望著心愛的人兒歸巢，留下孤單的我又是怎樣一種悲哀)
愛上你，戀上酒精。一次次的酒醉跌倒再爬起來，已是滿身傷痕，可是仍不能收起愛你的行囊倔強的前行，任傷痕累累……
總是在自欺欺人的告訴自己，堅持在堅持，就要柳暗花明了，不能在這個時候倒下，可是卻找不到堅持的動力!
從不懷疑你對這份感情的真實性，因為每次你的酒醉、哭泣、自語和嘆息我能從中體會到你的痛苦、無奈與憐惜。
相信你也和我一樣在痛並快樂的煎熬著……
感情是真實的，生活是無奈的，現實是殘酷的，牽牽絆絆的無法用道理說得清楚，更無法用理智控製。糾結著……
我累了請允許我自私的對這份感情說：我要中場休息!
篇二：寫給愛人的信
XX：
說好了給你寫信，白紙黑字地和你表達，一個人，沒有任何打擾我和你說話。
每次出來，走到一個非常陌生的地方時，完全可以看到許多陌生的人，人來人往，大家各奔東西，這樣就可以感覺到，完全認識一個人又真的非常不容易的，真的需要那麽一點點的“緣分”。沒有“緣”怎會相識，我意識到自己的心靈裏越來越唯心的，越來越唯心的我相信：我和你相識，是千萬分之一，是一種安排好的緣，誰都改變不了，是吧?
我漸漸地感覺到來自你的那份“愛”和“執著”。它是我值得心靈有那麽安慰感覺的一種驕傲，雖然不是一見鍾情吧!?我好像也不相信這種事了，呵呵，但是它可以慢慢在我們心裏蔓延，成長，最重要的是持久。愛，是可以持久的，XX你相信，我們可以長久開心下去?XX，我告訴你喔，我，堅信!
慢慢長大，逐漸成熟，直到永久，沒有力氣的那個時候!
我在成熟，我在感悟，XX，我是一個多麽普通的人啊，我其實能意識到自己的渺小，自己的無力，甚至也有些迷惘，但是，我很清醒的時候，能夠提醒自己必須要抗爭，為了我的夢想去作一番抗爭，讓我的心靈還有一個可以棲息躲藏的地方。
雖然，我被女性"傷害"過，但是我天生對女性有好感，我想，我所謂的“傷害”也緣自于我的好感吧?!我自己好像清楚，也似乎看不透。我以為自己懂女人，但也不理解，或許，本來每個女人都不一樣，不是那麽的美好，也有“魔鬼”呢?!XX,我說這些事不是覺得我有點矛盾?
是的，但是，我已經漸漸地擺脫單純的女性“崇拜”。我也慢慢的改變，我漸漸直到自己到底需要一個什麽樣的女人了，真的，沒有完美的女人，隻有適合我的女人。我值得去疼愛的女人，真正的和我的心靠的很近的那個女人，讓那些虛偽遠離我，我需要一點的心靈空間。屬于哪個女人，我唯一擁有的女人，不需要分享的女人，愛她，和她在一起，被她愛，開心一輩子!
我隻追求愛欲合一，我喜歡和我認為愛，我也鍾情的女人一起放松快樂……說了這麽多，XX,你在努力做我唯一的女人，所以我很心動，你真的愛我，用我認可的方式愛我，我不需要經受考驗，不在乎一切的準備，你是適合我的，值得我愛的女人，理性和感性的結合，靈與肉的結合，我喜歡和你在一起，我們都在追求那種唯一，是嗎?
我們的愛，會越來越純潔，徹底!
我們的愛，會越來越讓我們能夠去享受!
我們的愛，有了努力才可以持久!
XX,還有什麽可以難倒我們呢?你能明白我的心情嗎?
我需要一個這樣的你，互相去忠誠內心的堅持。如果沒有以上，毫無意義，因為有了，XX，認定你了!當你問我，我對你的感覺，XX，離不開你了。在此同時，我也希望：1，稍稍改變對我那麽一點點的“成見”，但有些是事時，是錯誤，XX，原諒我，當你原諒我，真的原諒我之後，我說過了，因為我對女人毫無原則的好感和遷就導致。我會像煥發了一個全新的“我”，沒有任何包袱的愛你，不爭執，不解釋，好嗎?
因為XX真的原諒我了，所以我好放松，真的完全過去了，更加全心對你。
2，遇到沖突時，“觀點”的沖突難免，都可以心平氣和的表達，否則，不給別人機會，特別是你我，會很傷心的!是嗎?給對方機會。隻要不是原則性錯誤!我們之間的愛如能永恆，我當然堅信它可以永恆，但是，我還要用“如"這個字，因為我們也在經受社會外界對我們的“考驗”，——外界是變化的。
我們一起經歷的“苦”不多，同甘的人容易，共苦的人難尋，因為壓力和困難會人變的面目全非，感情就像反光鏡，一方完全可以給一方帶去巨大的痛苦，真愛能經受考驗，能一起共苦。
XX,在你低谷的時候想到我，在我低谷的時候有你鼓勵，在我們一起面對壓力的時候，我們會做出何種選擇呢?坦白的講，我們沒有遇到過呢!XX，不知道是不是好事?
不要我問我想幹什麽，我自己知道，和你一輩子!很晚了，外面好靜，說過的話可以記錄下來，也不知道多少年了，生活的本來或許真的就是那麽簡單，你說呢?XX，有了你，還何求?
夜涼如水，心情如歌，領悟我們的愛，珍惜吧，一起!
愛你，一輩子，要和你一起!
篇三：給我的愛人
曾幾何時，坐在這裏敲打鍵盤成了敲打對彼此的思念;曾幾何時，手機的震動成了呼喚彼此的信號;曾幾何時，閃動的頭像成了跳動的音符震撼著彼此的心靈……
你沒有花澤類的眼睛，卻依然深深地觸動了我的心，說不清為什麽你會走進我的心中，並且讓我們之間產生這麽深的感情。我不知道，這份所謂的不被人接受的愛可以維持多久，但我相信我們的付出是來源于心靈最深處的對愛的渴望。知道我們的愛情最終會走向毀滅，因為這是一份被世人唾棄的感情，隻是我們擁著彼此遲遲不肯放手，就這樣小心翼翼地呵護著對方，小心翼翼地維系著這份感情。
親愛的，我累了，是不是你也會有這樣的感覺?你對我說愛我是你的責任，可是我真的找不到你有責任的理由，你是我今生的什麽呢?直到現在，我都無法給出一個定義，隻能說遇上你並且相愛是一個錯誤的安排。你還對我說來世每天會擁我到天明，那樣睜開眼睛就可以看到彼此，就不用每天飽嘗相思。可是親愛的，真的會有來世嗎?來世的你我還記得今天的心動、今天的刻骨銘心、今天的難分難舍與無奈嗎?來世的你我在茫茫人海中會憑著感覺找到彼此嗎?曾經對你說來世裏會找到你的，一定會找到你的，知道嗎我親愛的，在我說堅信自己可以找到你的時候，當我說會記住你的味道來世找到你的時候我早已是淚流滿面。因為我深深地懂得這是在安慰自己也在安慰對方，這是好無奈、好無奈的說法!今生都無法抓住的東西來世又怎麽能把握呢?
可是我親愛的，還是依然堅信著來世的存在，堅信著憑著味道可以相遇的承諾，因為除此之外真的找不到一點愛下去的力量。你是我的愛，也是我永遠無法抹掉的痛，雖然相愛著，可是這份痛依然時時讓我無法喘息，能原諒我這樣說嗎?
喜歡和你相擁時的心跳，喜歡你牽我手的感覺，曾經不止一次的這樣說過。多想、多想就這樣抱住彼此再也不放開，多想、多想牽我的手走完今生今世，親愛的，我是多想、多想啊!記得我還說過，你應該是我的，你一定應該就是我的，知道為什麽這樣說嗎?因為我感覺到你也是那麽、那麽地愛我，每次見到你時你給我的深情的擁抱就足以證明一切。你的味道，就是你的味道讓我感到你應該是我的，隻是上天出了一點差錯讓我們沒有在對的時間裏相遇。
親愛的，你還說過我們不夠心狠，是的，我們是善良的，所以才會痛苦，因為我們都很小心地去愛，唯恐傷及無辜的、愛我們的人。可是，我們也是殘忍的，真的，因為我們背叛了曾經的感情，知道嗎，我的內心裏有好多的愧疚，好多好多!
喜歡在茫茫人海中找尋你的身影，喜歡在夜深人靜的夜晚想你的點點滴滴，喜歡坐在電腦前讀你對我的思念，喜歡聆聽電話那段你賴皮的對我訴說種種，這已經是一種習慣，就像你說過的沒有我的訊息你會煩。可是親愛的，我們上演的是沒有結局的故事，故事的最終也會是音信全無，這些你想過嗎?不想這樣說，真的不想這麽殘忍的這樣對你說，可是我們應該面對的是現實。或許，這份感情可以會生存一年、兩年或者五年，也或許明天就走向毀滅，這些你能做好準備嗎?
前世，我們應該是屬于彼此的，不然怎麽會在今生有這麽深的一段緣;來世，我們就應該是屬于彼此的，因為我們那麽地堅信對來世的承諾。那麽今生呢，今生我們又是什麽，親愛的，今生我們已經錯過了，隻是我們不肯接受這個現實才死死抓住不放，那就讓我們這樣在心裏相愛吧，讓我們再一次把彼此牢牢記在心裏，這樣是不是在來世找尋對方時就可以很簡單，告訴我親愛的，是不是?相信，我真的會相信我們會在奈何橋的那頭等著對方，因為來世，你就是我的，我就是你的!
來世，就應該會有來世，我們就這樣等待、等待……
篇四：那時花開-寫給最愛的人
花開那時，而今卻在寒冬中慢慢凋零，嗅一嗅，隻覺淡淡的清香猶存。望著天際，那最後一抹雲彩，仿佛時你最後的溫柔，將要隱去。
記得昨晚，你曾問我，你會不會像拋棄她一樣準備拋棄我。其實你已經錯了，曾經那樣的過程註定了黯然退場，談不上誰拋棄誰;其次，我離開你，我永遠都做不到，最多躲在某一個角落裏，默默的望著你，做你的守護天使，想盡一切方法讓你從容的走出我的世界;再者，我的人生觀裏沒有放棄，隻有守不守承諾，履不履行行誓言。
或許說，盡我最大的努力去愛你，呵護你，挽留你時我最後最真的慈悲了。
一直以來，我都認真地盡自己最大的努力去實現所答應的事，承諾的事，不曾有半點不用心。因為在我心中，你是我的全部，我要用我的所有去呵護你。
一輩子說長不長，看是怎樣對待。如果一輩子，隻為一個人，守候她一輩子，那麽什麽也值，把一輩子中的每一天當做與她相處的最後一天，那麽會因為她的珍貴，而覺得時光匆匆;如果一輩子，不隻為她一個人，為朋友、同事、家人而冷落她，那麽時光就是煎熬。還清楚的記得這樣一句話:為了看清你，我顛覆了整個世界;對于我而言：為了你，我顛覆了自己以往所有的認知。
不過，仔細想想，對于你所處的環境，或許、或許你隻能這麽做。我沒有理由去去埋怨你，也沒有理由去生你的氣。當這一切結束時，我想我的結局和她一樣，黯然退場。不曾懷疑、也不會懷疑。
放棄，隻因為愛太深;愛太深，才對自己沒把握;要用放棄做賭註，輸了，隻因為對方不夠愛你。越來越對自己有把握，有把握守候你一生，愛你一生。可越是這樣，我越恐懼，對未知的恐懼。
朋友戀人隻是一念之差，一步之遙。對她多一點在乎，少一點冷漠，是戀人，少一點在乎，多一份平淡，是朋友;對她多一點信任，少一點欺騙，是戀人，少一點信任，多一點無知是朋友;對她的話多放在心上，是戀人，少一點理喻，是朋友……可惜你有時候擺錯了位置。
我至今仍記得曾看過的一些文章。說是一位教授讓他的學生在黑板上寫下了二十個難以割舍的名字，然後一個一個劃去，最後劃到兄弟愛人父母的時候，他哭了。他不知如何抉擇，但必須得劃，他依次劃去了兄弟父母，隻可留下一個愛人。是啊，我們的一生也有太多的人不能割舍，但到了抉擇時，忍不下心。父母兄弟，生我養我照顧我，固然不能割舍，可是他們終究會離自己而去，陪伴自己到老的是誰呢?如果換作我，我也會那麽做。並不是我狠心、不孝，而恰恰相反，隻是我更懂得愛人的意義，人生的意義。
相愛的兩個人，在大多數時候，彼此所在乎的並不是對方為自己做了些什麽，而是對方為自己做了些什麽，自己為對方承諾了什麽，做到了什麽。相愛的兩個人都會受傷，害怕受傷的人不值得去愛和被愛，對愛情的懦弱，是對對方的折磨。至少我是這麽認為的。
為了一個人所改變的都是值得繼續的，隻為他曾讓我心動過，動過情，改變過，改變過。仔細想想，也算不是改變隻是習慣而已，習慣另外一種異于自己的生活方式。
我把我自己的幸福交給你，拿自己跟你賭，以為你會給我想要的幸福，但錯了，你舍不得給。我給你一隻手讓你牽著我走，你給我一隻手讓我牽著你走，兩個人共同走的路就是他們一生的路。兩個人，兩顆心，一條路，一輩子。
我會每天堅持給你打電話，即使你停機，不為別的，因為這是一份信念。當有一天，我覺得你疲憊時，我會從容地走出你的世界，註視你的未來。當我不是因為特殊原因而兩三天不給你打電話時，那時我就從容的走出了你的世界。
曾經相遇、相知、相愛，我很慶幸，也很幸福。曾經追求過你的人那麽多，可你能在後來選擇我，並不出眾的我，我很滿足，是啊。知足常樂，再要求你去做什麽，那我可太自私了。
對自己抱以莫大的希冀，對你也一樣，可恨可惜啊。希望往往以失望結局，諾言總以忘記為終，歡喜總被悲傷代替……
承諾是有生命的，我相信這一點，它會在時間的侵蝕下風華死亡。我的承諾即使在短，也會長于兩年半，可你的諾言呢?一天都不到，24小時都不到，就風華死亡了。
不知我是該哭、該恨、該笑還是該愛呢。哭，不想在哭，也答應過你不會在哭;恨，恨不起來，隻恨自己;笑，痛苦跟在後面;愛，已失去了愛的所有資本。最後剩下的隻是一顆傷痕累累的心，心被傷過無數次，也被欺騙過無數次，可是我還一次次傻傻的等待下去。因為我相信一句話:縱使這個世界欺騙過你一千次，你仍有理由相信第一千零一次。我的第一千零一次是那一次?
說給你打電話我整整大了兩個月，從未間斷過，每天兩公裏我就當做是愛的裏程碑。可你呢?讓你每天給我打電話，你說你做不到;你說你連續給餓喔打十天電話，可你做到了嗎?昨天你又說給我每晚打電話，哪怕五分鍾也行，可你又做到了嗎?你沒時間，你忙，呵……
我是傻，痴啊。我也很我自己傻，我也恨我自己痴。痛苦，好痛好痛，雙肩忍不住的顫抖起來。地秤抽噎著，可是又有誰真正懂的我的孤獨，痛苦，寂寞，無奈呢。
我不停的在痛苦中掙扎，不停的問自己為什麽要一次次欺騙我?本來以為隨著欺騙我的次數增多，我的心會變的堅硬，但恰恰相反，越來越易心碎。心痛了，無數次的崩碎自己，然後又被你的承諾慢慢愈合，這樣不停的迴圈迴圈……
恍惚間，看到了一個男孩，那個對你很好很帥的男孩，她的一言一行，一笑一怒或許都會牽動你的心吧。是啊，我羨慕他嫉妒他，可又有什麽用呢?我永遠都不可能是他的。如果他還愛你，那該多好。
在某些時候，你對我還不如你對你的普通朋友好，你對我還不如我的普通朋友好。最起碼，你答應你朋友什麽事，沒做到也會打聲招呼;我朋友答應我什麽，沒做到也會對我說一聲的。但你對我呢?做不到就做不到吧，無所謂是嗎?呵……
都是傷心人啊，冷笑自己，其實我並不欠你什麽。出去秋來，一個輪回匆匆而過……
是，我承認一點，我確實離不開你，我確實想和你在一起，守護你、呵護你一輩子，照顧你愛你一輩子，但我也清楚……
我的話是很傷人，我承認這一點，我還記得你說過你給我三次機會。我知道三次機會我已經用完了，你準備怎樣對我呢?
愛你有多深，你清楚嗎?愛你愛到想要放手，卻又放不了手;愛到放手，銘心刻骨啊。放手，做不到。
今天無意中看到了一句話，是你給別人的留言，一下子痛到了我的心裏，我苦苦掙扎在痛苦之海中，苦水淹沒了我好痛好痛，痛的撕心裂肺，肝腸寸斷;自從十月那一次後再也沒有這麽痛了，為什麽一切都是為什麽，為什麽欺騙我呵。你心累了，告訴我一聲，你的一句話我什麽都願意去做啊。欺騙我一個月，彼此心痛一個月，何苦呢?你累了，隻要一句話，我就會讓你離開，呵……
你的選擇我相信，我會支持你的。沒有靈魂的軀殼，機械般的重復著相同的動作，不停的折磨著我。這就是為愛付出的代價，我心甘情願，為了愛我甘願付出一切。
是不是我給你的天地太小了?對不起，是啊。你心累了，我也累了，但我不會放棄，因為未來是自己的，我必須為未來傾盡我所有的努力，讓我在未來，不為今天流淚，對得起這一份緣分:
有緣相遇，無緣相聚;
天涯海角，但願相憶。
有幸相知，無幸相守;
滄海月明，天長地久。
回首，看看我們的足跡是那樣的清晰可見，一步一步走到今天。我承認一路愛來，痛多樂少，但我過得很充足。愛一個人，我認為我做到我想做的，愛的這樣我不後悔。愛情裏沒有誰對誰錯，隻有誰不珍惜誰，我很珍惜你。
我以前不是經常對你說，我錯了，是我的錯。你經常不是說愛情裏沒有誰對誰錯，隻有誰不珍惜誰。你是再說我不珍惜你嗎?
或許是因為曾經愛過你的人很多，你清高這沒錯，哪個女生不一樣呢。所以你養成了別人主動你被動接受吧。時過境遷，你依舊如此，沒什麽我接受，我改變。因為我知道為一個人改變是多麽困難的事。我一次次的放縱你，你想幹什麽就幹什麽，相對我怎麽樣就怎麽樣，我從不曾有半點怨言。因為我想你在乎我，會理解我，會對我有所改變。是，確實變了，變得冷淡變得可有可無了。想到著，我想流淚，但不知該往哪裏流，是溢出眼眶，還是流進心裏，或者流進嘴裏，咽進心裏，讓痛在心裏消融。
重組曾經的記憶片段，回望我的情感之路。一路至此，多少酸甜苦澀，充斥其中。是愛，本來就是五味的。流過淚，受過傷，動過情。一路愛來，多姿多味，不知有一那種滋味結局，以何種方式了斷，普通人，朋友，戀人還是愛人。
每天堵在寂寞中掙扎，不是因為寂寞猜想你，而是因為想你才寂寞。想了無數種方法擺脫寂寞，但做不到。于是每天拿著紙與筆與自己的靈魂做鬥爭，做著文字遊戲，敲擊自己的靈魂，讓靈魂在自我撫慰中，沉眠下來。
你又一次欺騙我，有一次崩碎我的心。心在痛，那微笑後的痛苦誰懂，恨天捉弄，總讓一切都成空……
我不怪你永遠都不怪你，因為我永遠愛你。我告訴過你:隻要我還愛你，無論你傷我多深，傷我多少，我都會原諒你的。真愛的世界裏，沒有什麽是不能原諒的。
愛一個人好累，想一個人好苦，忘一個人好難。你是我這輩子唯一一個永遠不能磨滅的女人。i love you。
篇五：給，我曾經的愛人
曾經的愛人：
對不起，這三個字是現在的我唯一能送給你的，這三個字也是我現在對你絕大部分的情感表達，對不起，請你收下這三個沒太多實際意義的道歉!
那時候的我，曾經向你許下承諾，一輩子隻愛你一個，會一輩子照顧你，可是我們的人生還沒走到四分之一，我就已經先違背了我對你的承諾了，還那麽天真的說什麽一輩子，太美麗的承諾或許真的因為太年輕吧，還是因為太年輕的我，不懂得怎麽維持我們的感情呢?
那時候的我，以為自己真的變了，以為自己對你的感情已經變質了，所以在另外一個女人闖入我世界的時候，我沒有點猶豫就選擇了和你分手，但當我說出要你忘記我的時候，我的心痛了，很痛很痛，眼淚也止不住地往外流，那時候我才發現，其實我對你的愛並沒有變，並沒有因為我們在一起的時間長了而減少絲毫，但我知道，一切已經晚了，從我對你說要你忘記我的那一刻，你已經不屬于我了，一切已經回不了頭了!
我嘗試過撥打你的電話，想去為我那時候的不理智作一些已經預料不可能的挽回，可是撥通以後隻聽到一把陌生的女子聲音說該號碼已停機，我撥打了幾次，可重復的依然是那把聲音，我明白了，這可能是你忘記我的一個舉動吧!我也嘗試過在QQ上與你聊一下，在我發訊息過去後，我一直在等你回復，但雖然你一直線上，可就像看不見一樣，等到你下線了，我依然沒收到你的回復!最近看了很多關于感情的文章，都說分手後的情侶都是做不成朋友的，看著你對我的冷淡，我現在深知這句話是真的，就連朋友都沒得做，我還妄想著去挽回，還打算著怎麽重頭開始，我也太天真太不成熟了吧!
我還記得，那時候你說過，沒有了我之後，你會一個人過不會再找別的男孩，不知道你是開玩笑的還是什麽，但希望你不要這樣，你是一個好女孩，你應該要得到真正屬于你的幸福，我相信像你這樣好的女孩，一定會找到個能夠帶給你幸福的終身伴侶，我祝福你!
前些日子我從你朋友口中知道，最近的你日子過得不錯，我很開心，真的，因為你不必為一個不懂得珍惜你的男孩而去傷心，而你真的做到了!很值得慶賀吧!在以後的日子裏，我們可能不會再相見了，可能永遠也沒相見的可能了，你要好好照顧自己，你是個好容易受騙的女孩，為人處世要更成熟，要學會保護自己，這樣我才會放心!也希望，你可以找到能永遠帶給你幸福快樂的另一半，祝福你!
篇六：網路的偶遇.痛苦的種子
A城市的一個熱鬧喧囂夏日.他有個幸福美滿的家!緣份到來的時候真的有時會讓人措手不及.一次同吧聊天.他認識了憂鬱如水般的她.
她小他一歲.為了守護八年的感情已經傷痕累累.從不涉及網路的她喜歡開始沉迷在虛擬世界.也許是因為彼此交心.他們成為朋友.虛幻空間裏可以交心的那種.互訴忠腸!她愛把所以心裏的苦澀向他傾訴!
他也願意傾聽並開導著她.每天都會互相留言述說!慢慢的開始依賴!而他真的是懷著一顆憐憫的心去要她覺得自己還很好!並讓她快樂著,也許是時間長了並且彼此的信任.
他們見面了.在KFC見面的一瞬間彼此都更更加堅定要做知己的信念!她哭訴著自己的不幸!而看不得女孩子哭的他更加堅決的要給她快樂!看到她憂鬱哀傷的眼神.他的心也隱隱的痛!要讓她快樂!一定要!
事情發展的很快,他開始每天都想她.想她過的好嗎想盡一切辦法要讓她開心!于是每天都會步行到深夜送她回家!她感到了甜蜜也感到害怕!怕影響他的生活!痛苦的掙扎,但是唯一的可以互述忠腸的他對于她是多麽重要啊而且是在她最需要有人安慰的時候!慢慢的產生的很深的依賴!
他呢!天生開朗的他確實是讓她開心了許多!看到她開心的搖晃著可愛的大腦殼!心裏也涌起了一絲絲甜蜜!
轉眼幾個月過去了他們的足跡甜蜜的遍布了小小A城市的每個角落!他的愛對于她是多麽重要!她會習慣的等他的電話!每天都幸福的笑著!也更愛在他面前撒嬌!
他也開始更加寵愛他!每天陪她吃飯送她回家!他們戀愛了一個不應該發生的戀情就這樣戲劇般的上演了!他們走到了一起越過了《雷池》!發生了質的變化!她覺得此時躺在他的懷裏無比的幸福和安全但是他卻還要回家!他深知自己不能放棄妻子但是心裏的變化又讓他更離不開她!彼此心裏都很矛盾!但是更多的卻是幸福于甜蜜!沉浸在愛的港灣無法自拔!每天晚上都要發信息到很晚互述著思念之詞!
不久!他的妻子為他生了個漂亮可愛的寶寶!他開始忙了于她見面的時間越來越少了!但是心裏卻還是無比思念!畢竟他已經動了真情!
她更傷心了沒有他的日子真的好漫長……!她還是等待著!
他也想盡辦法抽時間去看她!讓她不受冷落!但是此時真的覺得好累!但是知道自己已經深深的愛上了這個如水的女人!就這樣周旋著忙碌著!但總覺得欠她的越來越多。
她也更是傷心每天再家裏等待自己的愛人等來又要匆匆離去。她的心開始痛，也沒有原來那樣灑脫了!她要出去找個事做。想用忙碌去減輕思念的痛苦。
她開始上班了!每天都忙碌著從未吃過這樣苦的她心裏更加不平衡了!于是他開始冷落他!躲著他!想放棄他!
而他呢卻什麽都不知道，他沒有想到她會這麽做.直到有一天他發覺了!想去問她原因的時候!
她已經不再愛他!甚至更加絕決的要他不要糾纏她,對他說：“認識你的時候是我最迷惘的時候，所以才發生了我們之間不該有的感情!我清醒了!你不要纏纏我了”
這樣的話深深刺痛了他，他想知道原因.為什麽昨天還老公長老公短的叫著.今天突然變得這麽冷酷!
她的電話關掉了!
他也等不到自己愛人的訊息!他好失落,好傷心.為什麽付出的一切換來得是這麽絕情的答復呢?他在想也許是因為這幾天忙沒有好好陪她.她在撒嬌.心想對她要再好一點!沒有告訴她就直接跑到她單位等她下班給她個驚喜!怕同事看到影響她!畢竟是新人!他選擇了在門口等待。
北方的冬天寒風刺骨!可是他心裏卻不知道為什麽莫名的興奮!幻想著她第一眼看到他時的喜悅!他知道剛開始上班一定很辛苦中午又吃不好決定晚上帶她好好吃頓飯.還一直幻想著她看到自己的第一舉動會不會抱著我叫老公!哈哈!等了一個小時,她下班啦哈哈看到她啦好開心!
可是!他並沒有從她眼神裏讀出喜悅!相反卻不願讓人知道他認識她似的!不理不採!他好失落,但是還是相信他們之間是真愛她隻是生氣而已!
他:“老婆我帶你吃你愛吃的川菜，你一直想去的那家!”
她：“我有事陪別人燙頭發!”
他：“那我等你”
她：不用了我還有別的事情!
他以為她在開玩笑,一邊拉她的手一邊問什麽事情呀?
她：一邊甩開他的手一邊說：我沒有必要告訴你,態度非常冰冷!
他想知道為什麽因為從來都沒有過這樣的事情!以前她有事情的時候有都會主動找他說的他想知道什麽事情可是她卻非要他走告訴他不方便!他的心真的好痛刺痛的感覺讓他很激動!抱著她在馬上奔跑!她呢不停的撕喊不停的打他!象愁人一樣!他累了緊緊的抱著冰冷頑石的她!此刻所以的道歉都顯得蒼白無力!
他哭了!認識她是叫他流淚最多的女孩子!為什麽為什麽他不停的問?她卻避而不答!好不容易說服她一起去吃飯再聊!可她還是借著去衛生間的時候偷偷的跑掉了!
他要瘋了!打車跑遍了A城市想找到她!挽回她!可都已經無濟于事!
他跑累了!心裏卻象被人掏空了一樣!找了一個不知名的地方自酌自飲!不停的反復的撥著她的電話!可是回答他的始終是關機!
不知道喝了多少他要回家了拖著一顆疲憊的心和沉重的腳步回家!怎麽能夠入睡呢!不停的撥著她的電話!不知道打了多少遍!已經是深夜了!也許她已經睡了吧不停的自己騙著自己!
終于通了!她沒有接!簡訊發來的卻是更加冰冷更加叫他心痛的話語!
他要崩潰了!為什麽呢不停的問著自己為什麽!在簡訊中不停的問著她為什麽?可是始終沒有得到她想要的答復!她告訴他我清醒的知道我要的你根本給不了我!以後不要在這樣了!
他不知道為什麽會這樣一遍一遍的祈求他“給我一次機會吧!我的生活裏真的已經不能沒有你了!一遍又一遍的換來冰冷決絕的答復;不可能了!”
他無法接受這個事實!開始失眠!整夜隻有香煙陪著他!