隨筆作文(1)
時間滴答滴答，仿佛是在對我訴說著我的懶惰……
仔細一瞧，時間已經慢慢飛走了許多，這個暑假好像也在慢慢的消失，終于還有數數也會過去的十幾天了。可是細細回想我的這個暑假，似乎過的爛透了。
每天都無所事事，仿佛還在跟每個人做對，沒有目標，沒有前途，沒有快樂。整天坐在電腦旁，隨著一部部電視劇的終結而遊戲人生，每當夜幕降臨，躺在床上，望著那朦朧的月光，回想自己的一整天，不禁懊悔不已，暗暗在心中立誓：明天的我，一定不要再這樣。可是，日復一日，每當老天拉下黑色的帷幕，我就自責一番，這時候的我好想暑假的結束，我不要再這樣荒廢每一天。
可能還有許多像我一樣的朋友，有時會迷失自己，但是我想我會在適當的時機，找到我自己，然後在勇敢起航，讓我們一起揚帆起程!
高一:吳斕
隨筆作文(2)
幾年前，曾聽說過這樣一件事。一位國小的班導在為國小生們上班會課。班導叫學生拿出一張紙，寫上自己全家人的名字，然後一次一次地從紙上劃掉每一個人的名字，劃到完為止。最後，學生們都哭了。
當時我認為：因為他們都是孩子，對于他們來說，是無法控製自己的情感。我堅信：我可以!我可以控製不留下眼淚。這樣的堅信，在一次做選擇題時……
我喜歡搜尋一些心理測試題來做。有一天，我遇到這樣一個選擇題：如果一位親人要離開的話，你認為是誰?a、母親;b、父親。我呆了。此時父母的身影在我腦海裏浮現，他們可是我最親的人啊!我可以不相信任何人，除了我的父母。從我小時候起，他們就含辛茹苦的把我養大，我又怎能割棄他們任何一人?他們有時的小小感冒，我就會心如刀絞般疼痛，更別說他們離開我!
淚，從我的眼眶中流下，順過臉頰，還有溫度;淚，把我從思緒中叫醒;淚，讓我做出選擇：棄權。這裏的“棄權”，不是因為我懦弱，是因為我沒有勇氣面對這樣的選擇。
我明白，無論我多麽堅信自己會控製情感，可是淚已經出賣了我。
錦泰中學高一：欽元一式
隨筆作文(3)
一
記得小時候看見高年級的學長學姐們戴的眼鏡，總想知道近視眼眼中的世界是怎樣的。心裏有著好多的新奇，不過現在多成了餘悸。現在我也算半個大近視。脫了眼鏡，就裸眼連一米遠的視野都一片模糊。朋友取笑我，這得也挺好，什麽東西在你眼裏都呢麽具有朦朧美，多好!我苦笑著不語。呢付眼鏡隻是幫我改變了視網膜成像的效果和光感而已，並不能使我象真實地用裸眼看到的世界呢麽親切。
二
外面，天氣夠悶。屋子裏的氣息也似乎有些嚴肅。同學們都那樣坐著，眼睛盯著講台前的呢一隻。
物理老姚在講台上故作幽默地講道：“我手裏拿根粉筆，用力拋出去，剛好打中xx的頭，然後落到地上。這到底是因為慣性還是萬有引力呢?”我們敷衍著笑出聲，就像是志願者胸前佩戴的笑臉一樣，那樣嘻開嘴笑。我忽然想到要是老姚給的呢個力夠大，xx的頭反彈效果極佳，粉筆頭彈回去打中老姚自己。如果呢樣，我們的笑也許不會呢麽偽善。于是，整個偌大的教室了，當所有人都安靜下來時，我沒心沒肺的大笑出聲。當然周圍也發出一片類似于腦慢之類的不屑之言。哎，正所謂，世人笑我痴，我笑世人看不穿。也罷，何不學學板橋先生，學學魯迅先生，做一回難得糊塗罷。
本來，這世界就是未知的。不如耐心等待，看看往後會有什麽樣的精彩!
隨筆作文(4)
總是一怔地，想起許多人。
這些人，我看著他們來來回回。我看著他們走在那裏，他們哭，他們笑，他們靜靜地說著一些些，我再也不明所以的話語。然後，他們一個個地，笑著說，再見。
那麽再見。
突然發現，世界好大。
msn，簡訊，email，這些那些靈敏到幾乎爆炸的信息技術，卻始終無法為我找到一個人。
突然發現，世界太小。
太小，太小。小到，早已裝不下我思緒的萬分之一。
一、
他總愛拍我的頭。“丫頭，又在發呆。”
呵。丫頭，丫頭。
這輩子，再沒有另一個人，像他這樣叫我了吧。
他說，記住，我待你，就像腦海裏不斷出現的影像。
他說，在我認真記憶的範圍裏，你是被珍惜的一部分。像太陽，像素白的心情與影像。它沒有移除的功能。
他說，笨蛋，瘋子的心髒是綠色的。
他說，在瘋子純凈的眼睛裏，思想裏，世界隻是一張白而柔軟的a4紙。
我知道，他說了好多，我悄悄記住了好多，感動了好多。
常常在想，這個世界，怎麽會有這樣一個他，帶給我這麽多的幸運和開懷。
二、
謝謝你們。
親愛的豬窩。
就這樣。我們這樣子走了四年。
四年。
多麽好的你們。我要有多大的幸運，才能擁有你們的陪伴。
每一次的快樂，每一次的難過，通通想要跟你們分享。知道你們會陪著我。一起哭，一起笑，一起瘋，一起鬧。
永遠，不離不棄。
多麽幸福，生命裏有你們的出現。
我的伴娘夢，你們一定會讓我實現的，對吧!
呵呵。當，很多很多年以後。當，我們四個，通通變成醜醜的老阿嬤了，還想要，像現在一樣，沒心沒肺地笑。
三、
我想，無論，我們的最終，是一個怎樣讓人難過的局面。有一點，我一定會努力做到。
永遠，永遠，永遠，在我小小的心裏，放進一個你。
你的笑，你的淺淺的酒窩，你寵溺的眼神，你捏我鼻頭的動作，你滿臉的無奈，你的，所有，刻在我心頭的，一切。
你，對我來說，是多麽難得的一部分。
感謝上天。
你的出現，你的好，你對我始終如一的執著。
我要怎樣，才能讓你，不枉費這一番用心。
我實在是，給不了你，曾給過我的，萬分之一。
我的快樂，我的笑，真的，對你那麽重要嗎?
為什麽，我的快樂，可以讓你也快樂。我的悲傷，可以讓你也悲傷?
很多，你對我做的，我一直不懂。也許，將永遠不懂。
但是，我真的真的，會把你記住。
不管是現在，明天，一年，或者，像他們說的，很久以後。
直到我的生命出現另一個人。對我做你曾為我的一切。
當他笑的時候，我會想到你。當他捏我鼻頭的時候，我會想到你。當他親吻我的臉頰時，我會想到你。
以致，當有一天，某個，我走到最後終于遇見的人。他執我的手，問，嫁我，好嗎?我還是會想到你。
你給過我的一切，將這麽，輕悄悄地，但卻義無反顧地，滲透進我未來的每一天。
驕傲地宣示，我們的曾經。
隨筆作文(5)
今日落筆西山詞，他年相逢西山雨
這時候，我覺得該寫點什麽了。就寫點什麽吧!
我說過六月是個告別的季節。和高三的學長告別，和理科告別，和我惡心幼稚的過去告別。我惶惶地想盡快過完這個六月。沒想到當站在六月的尾巴上的時候，你還是要離我們而去。
我能理解你的想法，想當三毛嘛。我也想，就算當不成，也希望能四處走走。看了幾本書和文學沾了點邊的人就這樣。從上你的第一節課到現在的最後一節晚修，也才兩個多月罷!這兩個多月即使在短暫的一生中也如白駒過隙般。你是我國中我以來唯一一個讓我語文課想聽課的老師(盡管上你的課我也吵鬧)。這事必須謝謝你。
至于隨筆，我寫得少且不好，總被你說我原地踏步。我本想在今後相處的日子裏讓你看到我有所突破，看來這事必須延後。其實寫作的本質也無非是在說話，作為人的本能總希望自己說的話能有個很好的聽眾，而你作為這個很好的聽眾的離去，必使兩個班百多號人的話少了好多。這令人的感到可惜。
今日，重看了你給的評語，第一感覺便是——你知道我不是那種看到什麽舊事物就聯想到什麽而悲春傷秋的人——你的字還挺漂亮的。這是題外話。我想說的是今後可能就沒什麽機會再得你的評語了，你所給的那些我都會好好地收著，今後也好用以憑吊這些時日。
佛說：前世的五百次回眸換來今生的擦肩而過。
畢淑敏說：和誰路遇和誰接觸，和誰相親和誰反目。都是命定，掙扎不出。
這些話都說得宿命了點，讓人聽著氣餒。我也曾想過要不要將餘下的時光定格在回眸中。但畢淑敏說了不要。那就寫點東西以祭祀這次道別罷。
我本想像你我挽留我那樣挽留你，可我說了我能理解你的想法。我也不我希望我所崇拜所喜歡的老師今後會成為那冥頑不靈的老家伙。你也說你三十而立了(順便問一句：你總愛說你“三十而傈”，那你傈的是什麽啊?)。我想到張愛玲的一句話：你年輕麽?不要緊，過兩年就老了。每想到這句話，總讓我莫名其妙地驚慌起來，我措手不及地想去挽留什麽。我也希望你趁著對生活還有激情時多去追求自己想要的。
話雖如此，我還是比較希望你能留下來。請原諒我的自私，我的意思是如果你能將離去延後一年的話，那真是皆大歡喜的事。
想到你的女兒，真想見識見識她，誰叫你把她寫得這麽可愛啊!?
還有就是，你想轉去哪呀?
回到話題上，如果你能做件皆大歡喜的事的話，那是最好。如果不行，那大家好聚好散，祝你一路順風。
補記：
古道瘦長風蕭殺，長亭不生楊柳花
數十日來一夢醒，含笑送君走天涯今日落筆西山詞，他年相逢西山雨
雨起詞落共一時，敢問西山誰人知
本想寫得憂傷點，可寫不出來
八點半到了又莫名其妙地驚慌起來，你還不來，不是說好要來站好最後一崗的嗎?還是說這不是最後一崗。
這是那晚我想讓你評的最後一篇隨筆，可你沒來。
隨筆作文(6)
習慣于每日的習題，習慣于隨著別人起早貪黑，習慣于老師的苦口婆心以及冷嘲熱諷，習慣于一切都隻為了聯考。
昨日的夢早已遺落，昨日的誓言也越顯蒼白無力，在現實的重壓下，早已變成了痛苦的呻吟。現在，我終于知道：原來，大學的門，真的不好邁。
曾經也想了多種聯考失利後場面，隻是沒想到，我依然那麽平靜，好似那個失敗的人並不是我。也想過，失利後我該怎麽辦，可是真的不知道，因為那時還未聯考!可是現在面臨了，卻仍迷茫。
回家種地，那是不可能的。以前曾開玩笑地說過，就算死，我也不去種地!我媽說，如果我考不上，就給我娶個媳婦分家算了。當時我說，我不要，就算想要老婆，那也得是自己談的。記得當時我還對農村的包辦婚姻大加鄙視了一番。但是，不管怎麽說，我是不會就這麽娶妻生子，了此餘生的!雖然我甘于平凡，可我卻不想平慵地活著。我見慣了那些過著麻木生活的人，我不喜歡他們之間的虛偽。
扯遠了，還是說說自己吧。我想考不上大學我惟一能做的就是出去打工了。說來慚愧，本人雖身為男兒，卻沒能生得虎背熊腰，也沒力拔山河之力，隻是一文弱書生罷了。其實，說是書生實是高抬自己了，隻說自己生得比較文弱罷了，重活是幹不了的。記得初三暑假，我去鎮上打工，那工頭硬是不要我，說我這麽瘦能幹什麽。我聽了就鬱悶了，怎麽說我也是一百七十多公分一百多斤的漢子啊。可是兩天下來，我發現原來是我錯了。記得那天第一天裝車，八十斤的包像山一樣地我壓趴了，更別說扛了!第二天我便回家了，再也沒提打工的事。不上我能幹什麽呢。我問小c。他說，做鴨子好了，雖然瘦了點，但又不醜，養活自己應該沒問題。我朝他便是一腳，卻被他壞笑著躲開。虧你還知道我不胖，再當鴨子，不就成人幹了!然後我又感嘆地說，可是我又幹什麽呢。接著他便一臉鄙視地看著我。我沉默。
不知怎樣才算人生，是浮華一世，紙醉金迷，是過眼雲煙，平平淡淡，是碌碌無為，安安分分，是大起大落，如星光…誰也說不出，即使最平的人，也有自己的價值取向。你認為的價值在他那裏也許是糞土，同樣，他認為的價值在你眼中可能是庸俗。我不去談什麽人生，隻是我很迷惘!
隨筆作文(7)
好久沒寫了，太忙了，又是備戰月考，又是放假，雖然月考不是十分理想。忽然間發現自己已經習慣成績不再優秀了，習慣不認真聽講了，每當父母問及成績時總是用還是老樣子之類的話草草了事反正就是應付一樣的回答。而那些教育我的話也無關痛癢，雖十分有理，但卻不為隻改變，我什麽時候變得這麽麻木了，真麽不在乎自己是否學習出眾，不再以學習好，學慣用功為榮了。反倒屢屢用自己的惡行來表現自己，展現那麽十分玩物喪志的我。
我到底哪裏出了錯。曾經那個滿懷三本抱負的男孩，為什麽連考上考不上大專都不那麽十分自信了呢?曾經那個課堂上因知識面廣來炫耀自己的男孩，為什麽現在隻用那小醜似的搞怪才能引起別人的註意呢?曾經那個滿懷父母希望，咬牙完成十年義務教育的男孩，為什麽要忘記那些灰暗的日子自甘墜落呢?難道十八九歲的男孩子都這樣沒理想沒抱負，玩世不恭嗎?我成了他們的代表嗎?還是我隻是當中的極少的壞孩子呢?
有時我真的很迷茫為那些所謂的友情、人際關系、師生關系、學習成績、生活問題，一大堆的事情我怎麽了?把自己壓得喘不過來氣。但那些恩師總說：“你現在唯一的任務是學習，目標是聯考，為了這個目標你必須把成績搞好了;必須放下許許多多你認為很重要的東西。”
或許我已經看透這個世界骯髒和虛偽。認為隻有校園這一片凈土了，所以才挖空心思，想讓自己的校園生活不被這個世界所玷污，不想讓自己人生中最美的時光在乏味的學習中付諸東流。
因為我們還年少，有大把大把的青春可以揮霍，我們還沒體會到社會的黑暗與殘酷，還體會不到那些看似的公平與不公平。所以在校園中面對形形色色的同學不需要為人那麽事故，不需要為那些沒必要的面子和利益大動幹戈，不會因為人緣好、處事好被稱為八面玲瓏。也無需為自己的生活為題所困擾，無憂無慮是否也應為自己的未來想想。
仔細一想老師說的也對聯考是多麽神聖而殘酷的名詞啊，每年六月多少學子因他而飛黃騰達，而又有多少學子因他一蹶不振。請相信幸運兒是少數的努力學習才會得到幸運兒的申請書，有了申請書不一定會批準，但連申請書都沒有那你別想高攀了，即便如此每年六月那通往聯考的獨木橋還是擠滿了人，多少人被擠得頭破血流，多少人擠下到了河中，多少人在這斷送了前程，多少人到了彼岸。
其實說這麽多理誰都懂，而又有誰會為之行動呢?那些和我一樣明知故犯的人，別等到付出了代價以後才後悔，即將進入高三了，再不及時懸崖勒馬就完了。
懂得因過錯而懺悔的人，會多一條通往成功的平坦大道;
常被壞習慣左右的人，會少一些引向成功的正確路標。
隨筆作文(8)
風吹走了憂傷，雨洗去了塵緣。一切都淡然如流水般悄然逝去。
愛的久了，便明白許多東西都可以放的開，明白許多東西都象是藍色天空飄著的流雲，不知什麽時候抬頭，它已飄遠。有時在細雨中漫步，總是想著那些早已化做粉末的記憶碎片，總覺的心異常的空靈，因為可以安靜的面對自己的記憶，所以會在雨中寧靜。
總想象自己哭泣的樣子是不是有個世界也在下雨。那我又是誰的天使呢?
我看到許多我曾經在乎的人，笑著無所謂的笑容。然後我也笑了。其實一切就是這樣可以淡然的。
我的守侯，我的守侯。我一直守侯的東西都是什麽。我不告訴你。(其實是自己也不了解)呵呵。或許我找到了。或許我還沒有找到。我也不是很清楚自己。
當我覺得自己很膚淺的時候，我就會嘲笑自己。可是在許多時候我發現的更多的是自己在自己的世界邊緣看自己，自己的靈魂在不斷的和自己對話，然後我就這樣的慢慢的走進了自己的世界。我的世界我為王!
隨筆作文(9)
拿起這筆，寫下這句。我不知道讓我持續下去的是勇氣還是毅力，或許隻是想牽你的手的奢望在心中留下的餘悸。
微涼的秋裹著蒼白的臉，肆虐的風吹拂著枯黃的落葉。那片片的落葉像是承載著人類那些無法實現的諾言或願望，就像我對你的表白，最後隻能是悄無聲息的墜落，被掩埋，被踐踏，沒有殘留的餘地。夕陽殘照在校園的石道上，熟悉的身影，昔日的足跡，都浮現在我的眼前，回憶總比現在來得坦然。
依稀記得
依稀記得的是你的樂觀，你的微笑，淡淡的微笑，還有可愛的面孔，從來都沒有一絲的憂傷，仿佛你的天空總是蔚藍的一片，沒有烏雲，沒有細雨，有的隻是艷陽。隻是面對我的表白時你會說你累了，是逃避，還是我都無從考究。但我堅信烈日艷陽不是隻雲片霧可擋的，就像我對你的感情終究會得到認可一樣。
琳琅滿目
當所有的一切都成追憶，當殘酷的寒冬取代微涼的秋，我終于發覺原來你也有眼淚，但這些卻比微笑來得珍貴，因為它向世人宣告你的成熟。你總說自己無淚，並不是說你不懂得什麽叫眼淚，隻是因為流得太多了，你已忘了它叫什麽，甚至用微笑來偽裝，或許是因為你很樂觀，或許是你在逃避。但這都不重要，因為喜歡你就要包容你的一切。
燕子掠過屋檐隻留下淡淡的一絲憂傷，落葉下墜隻留下些許的頹廢，我無淚不是因為頹廢，也不是因為我已累，淚已幹，而是我不想讓淚水沖淡我對你的思念，對你的愛。
嘩啦啦，不是天在下雨，而是雲在哭泣。嘩啦啦，不是雲在哭泣，而是我在想你。
隨筆作文(10)
(1)
當時光之門再次為我開啟的時候，我又選擇了逃避，我不是害怕去面對未來，而是穿過這扇門所付出的代價太大、太大。我躺在病床上，看著這白的有些恐怖的房間。“我怕死。”我告訴醫生，“那就動手術吧!”“但我更怕開刀。”我害怕就在刀落下的那一剎那我的腦子會一片空白，我害怕它會這樣空白一輩子，我害怕空白之後便什麽也沒有。
我的懦弱成全了最後一個機會――我明白，我就要死了。夜晚的風柔，卻很冷。我獨自走在那既熟悉又陌生的道路上，風不停的吹――它是在留我?還是在催我?她靜靜地躺在床上，我想親吻她，可我的嘴唇冰冷得發紫;我要仔細地看著她，要她印在我的心上，而不是那虛無的腦海裏。
一陣微風，眼淚落下了，她隻覺得臉上一陣燙——那淚是熱的。
(2)
過了這晚，對我來說什麽都會消失。這條曾經多麽熟悉的路上，現在有兩個人正在走著，盡管已是深夜。11月17日，據說有獅子座的流星雨，那麽多年來，我已經錯過了很多次。那兩個人正依偎在一起，也在等流星雨吧!幸福對他們來說是如此的簡單，而于我卻無法企及。他撫摸著她長長的頭發，深深地吻了她的臉，她立刻羞澀的低下了頭。我突然明白：有時幸福並不是天長地久，而隻有短暫的一瞬間。一閉眼，最後一滴眼淚流了下來。突然，她轉過身，用手指著我，大叫：“快看，”她能看見我嗎?我驚愕!“快看，有流星，獅子座的流星。”再見了，我的愛;再見了，這世界。
(3)
再一次沉沉的睡去，不想再醒來，她說這個世界很美麗，我不想看;再一次沉沉的睡去，已不能醒來，她說忘了我吧，我不想忘啊!是你嗎?即使我在沉沉的熟睡，也能分辨出你的腳步聲。我無法醒來，無法醒來，即使用心去醒也無濟于事。隻能用心去聽，去辨認。沒辦法醒來就隻有繼續做夢，雖然它們之中無一真實，卻始終還要出現，我無能為力。
你的手在撫摸我的臉嗎?我能感覺到，你手指上的指紋我可以數清，我臉上――你手指劃過的地方深深地留下了印記。你的手在撫摸我的臉嗎?我能聞到，你手指上的香味還是依舊，我臉上――你手指劃過的地方深深地留下了香氣。
再一次的，我無法醒來，在夢的世界裏漂泊。
你還在嗎?我怎麽感覺不到你的呼吸了?剛才我還感覺到右手一陣滾燙，可現在......除了感覺有些胸悶之外，其它什麽也沒有。我用手去撫摸胸口，可什麽也沒有，難道這是我的幻覺，而肉體根本未動。
再一次沉沉的睡去，在夢裏沉沉的睡去。
“也不知在黑暗中究竟沉睡了多久，也不知要多難才能睜開雙眼。”
胸口不再有悶的感覺，隻是我的手，好象在撫摸著柔軟的東西。是她!我能感覺到，是她的心跳;我能聞到，是她身上的香香的味道。我差點忘記，我還有眼睛，我試著去睜開它。一點點的亮光慢慢的射入我的眼中，怎麽又是一片白，難道又是我的幻覺，我又閉上了它，不管是幻覺還是肉體。這之前的所有一切難道都是幻覺嗎?那她也是我的夢嗎?可我分明感覺到她嘴唇的溫度，我要睜開眼睛!
真的是她，我看到了，她正靠著我的手沉沉的睡著。
再一次沉沉的睡去，我期待醒來。我感覺到臉上有她嘴唇的溫度。