經典搞笑語錄
1、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內隻有他一個人，當列車在一個車站靠站時，車門開啟，上來一個大漢，用刀抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命？”湯姆嚇的渾身抖抖索索地回答：“我身上一分錢也沒有。”大漢惡狠狠地問：“那你為什麽發抖？”湯姆哭喪著臉說：“我以為你是檢票員。”
2、在飯館吃飯，等了好久最後的兩個菜終于上來了，我們已經餓的不行了，于是我喊：服務員！來一份米飯！米飯等了五分鍾上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……服務員微微一笑說：當然不是了！二哥問：還有比上米飯還快的服務嗎？快說說是什麽？服務員嘴裏蹦出了兩個字：買單！
3、老婆：“老公啊，我想買件衣服，好久都沒買衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的這個戒指有點小，帶著有點緊！”老婆：“怎麽，難道你想換個戒指？”老公：“不，我這叫手頭有點緊！”老婆：“……”
4、小李追你美女，美女拒絕，美女：“我們沒有共同點，不合適.”小李：“你爸比你大不？”美女：“廢話”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，這不是共同點？”
5、派出所審訊室，警察問：“你為什麽搶小米手機，你是小米手機的忠實冬粉？”答：“ 不是，因為他們都說小米手機難搶，我不信。。。”
6、老師：小明，你說一下你對家的理解。小明：家是一個離開一天特別想回去的地方。老師：嗯，非常好！！！小明：老師我還沒說完呢，家還是一個回去5分鍾就特別想離開的地方。老師：為什麽？小明：因為吃完飯了。。。
7、兒子：爸爸，我不想上學了。世界那麽大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....隨你挑！兒子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什麽好？說，先去哪兒？兒子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我馬上跟你表叔打個電話...兒子：表叔在北京嗎？爸爸：是啊，他在北京搞建築，那正好缺個和泥的....兒子： 啊...爸爸，我上學去了....
8、老師：小明，怎麽剛才你還精神十足，這一會兒就萎靡不振了？小明：我太失望了！老師：怎麽？我講的不好？小明：你一上課就說這節課講‘自由裸體’，我興奮得睡意全無，誰知道聽了半天才聽懂是‘自由落體’！唉，老師：你，滾出去！
9、老婆迷上做菜，學做了老公最愛的剁椒魚頭。老公品嘗後咂巴著嘴：多好的東西，多好的東西呀！老婆高興：既然好那多吃點。老公：可惜呀，全讓你給糟蹋了。
10、一二貨朋友剛進一公司，中午去公司食堂吃飯，碰見領導趕緊過去獻殷勤。領導吃完了他趕緊從兜裏掏出來衛生紙給領導擦嘴，領導當眾表揚他細心，這二貨裝謙虛，結果一緊張說：“哎呀，平時也不帶紙，早上上洗手間沒用完就放褲兜了！領導的臉明顯抽搐了幾下，然後。。。我朋友就失業了。
11、我這人有一毛病，出外應酬酒喝多了，回家就呼呼幹活，打掃衛生，把屋子收拾幹幹凈凈後，就蒙頭大睡。醒來後，我竟然不知道是自己打掃的。每次都跟媳婦說：“你真能幹，把屋子收拾得幹幹凈凈！”趕巧一次，我喝酒回來，不知道為什麽收拾一個房間後，就睡著了，醒來後發現就隻有一個房間幹凈，對媳婦說：“你要收拾屋子，就都收拾幹凈，別整得不利索！”媳婦一聽，不高興了：“你挺大老爺們咋啥事都管呢！以後啥事不用你操心，你隻顧喝酒！”