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30條經典搞笑語錄:容嬤嬤,算你開眼,正是格格我

1、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人:“你們仨到底在課堂上做什麽,給我老實交代。”小明:“指點江山,激揚文字,糞土糞土當年萬戶侯。”老師:“說人話。”小明:“鬥地主。”老師:“外面站一天。”

2、剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時,我還興奮一陣。因為我隨便復製三個生僻字作為收件人名字,就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過現實卻是,我看到一個老謀深算面容的大叔坐在快遞車裏死死的抱住我的包裹,一臉輕蔑地看著我。然後問到:“叫什麽名字?跟包裹對的上才給你。”

3、有一天晚上,我打電話回家。是我媽接的,居然沒聽出我的聲音,問我是誰?這也就算了。然後我喊了一聲“媽”,我媽答應了一聲,然後接著問:“你是哪位?”我瞬間無語,我說:“除了我之外,你難道還有別的女兒嗎?”遇見這樣的媽媽也是醉了。。。

4、紅娘跟月老抱怨:“阿公,現在來拜我們月老祠的人越來越少了。”月老嘆氣:“他們都去拜土地廟了。”紅娘不解:“為什麽啊?”月老拍拍她的頭說:“人家是管房地產的,沒房子這紅線怎麽牽?”

5、一個幼師妹子,班裏一小男孩送了個發卡給他喜歡的女孩子。然後....“老師老師,溪溪的發卡好看嗎?是我送給她的。”“好看呀,你怎麽不送老師呢?我也想要呢”“那,等你長那麽好看的時候再說吧!”“。。。”一點點語錄網

6、我有一發小,長得挺帥,家境挺殷實。三年前,他和一女的閃婚,兩個月後閃離。去年五一,他再婚,六個月後又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚,我正喝著啤酒看電視,那哥們打電話給我,說他準備元旦結婚。我當時不假思索就說了一句:“你特麽有完沒完啊?”

7、家有二貨老婆,最近下定決心減肥,堅決不吃甜的東西。 昨天在冰櫃裏看到沒吃完的朱古力,各種咽口水,糾結,最後非讓我吃一個, 我剛填到嘴巴裏,就看她蹲在旁邊,可憐巴巴地說:好不好吃?你哈口氣給我聞聞!給我聞聞!聞聞!

8、昨天吃飯的時候,我夾起一塊肉,剛要咬就掉在了老爸的腳邊,老爸一臉心疼的撿起來,連吹帶擦,還用手擦了擦,我看著老爸,心想,還是父母那一代人生活節儉啊,就在我以為老爸要吃掉的時候,他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進了我的嘴裏。

9、小明考試考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓,他去向媽媽告狀說:有人打你兒子你會怎麽辦,媽媽立刻回答:誰怎麽打我兒子我就怎麽打他兒子,告訴我,誰打你了,兒子說:沒事,我就隨便問問...

10、我和老婆領了五歲的兒子上菜市場,上公廁,我和兒子先出來,老婆來電:沒帶紙,命兒速送來!我叫兒子拿紙送去,熊孩子到了門口又跑回來了,說:爸,還是你去吧,我不好意思進女洗手間!

11、本人幼師一枚,幼稚園裏的熊孩子特別牛,今天有一個犯了大錯。我叫他提包回家。誰知這貨拿起包就扒住我的腿開始嚎:“老師,我愛你,是真的愛你,你別趕我走~~~” 頓時我笑了,這是二十幾年來第一次赤果果的告白啊!

   

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