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愚人節罵人簡訊 手機一按歡樂無限

愚人節罵人跟平時有所不同,帶有更重的開玩笑色彩,現在社會手機早已經人手一部,在愚人節或者平時沒事的時候發個簡訊給朋友聯絡下感情也是很必要的喔。如果直接問候多半不好意思,用這種整人的簡訊既好玩又事半功倍,朋友是明白你的心意的。

遇到你,是我心動的開始,愛上你,是我幸福的選擇,擁有你,是我最珍貴的財富,踏入紅毯,是我永恆的動力。最愛的人是你。遺憾的是我傳錯人了。 

小樣!喝著郎酒邁犬步,唱山歌走水路;梳著失戀的頭型,邁著多情的腳步;長了一雙破爛的眼睛,還到處尋找愛情的雨露,你真酷! 

雞是用做下蛋的,牛是有活就幹的,貓是挨家混飯的,羊是將來烤串的,狗是讓人來慣的,你是等著出圈的。 

蚊子飛到熟睡寶寶屁股上,爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫:媽,蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿! 

知道嗎?我想你呀,真的好想你,想的我日以繼夜,想的我輾轉反側,像的我夜不能寐,想的我肝腸寸斷,想的我魂不守舍,你欠我的錢什麽時候還我啊?

一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:說,你是哪裏的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的! 

豬的種類有:養在家中是家豬,生在山中是野豬,看了信息是蠢豬,如果笑是傻豬,生氣是笨豬,不回信息是死豬. 

在你的眉宇間我看到滄桑,在你的眼中我看到自信,在你的額頭我看到歲月,在你的唇齒間我看到韭菜,快去刷牙

悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去,沙僧問:大師兄,你找什麽呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,還沒來得及變長哪!

唐僧:我想喝酒,誰去問酒吧怎麽走?八戒隨口說:師父您老土啦!現在都用Windows XP了,誰還用WIN98?

好久沒有收到你的簡訊了,不知你現在還好嗎?前幾天路過你那裏進去看了一下,見你睡著了,不忍心叫醒你。哎,一窩小豬崽就你乖! 

一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:親愛的為什麽對我這麽好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點就知道了。 

雞是用做下蛋的,牛是有活就幹的,貓是挨家混飯的,羊是將來烤串的,狗是讓人來慣的,你是等著出圈的。 

這兩天真的太冷了,你一定要照顧好自己啊,千萬別凍著啦----俗話說:人凍腿,豬凍嘴.我已經把毛褲穿上了,你也趕緊買個口罩吧. ! 

茶,要喝得濃的;路,要走的直的;豬蹄,要吃得香的;啊,拿滑鼠的這隻就不賴。哈哈。 

要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是想你咋辦?到豬圈看看! 

某老太生前愛打麻將,死後兒女提議送麻將陪葬,一女卻擔憂:萬一人手不夠她來叫我們怎麽辦? 

轉帳通知:我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶,請在2秒鍾內確認,否則轉賬作廢。

將這封簡訊轉發3次,你會走財運;轉發6次,你會走官運;轉發10次,你會走桃花運;轉發20次,你將花掉2元錢!

八戒應聘,老總問你有職稱嗎?八戒驕傲地說:凈壇使者!老總:凈痰屎者?喔,那就去清掃洗手間吧!

你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮;我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長,但我的諾言比孫悟空還空。 

你怒氣沖沖的沖進某單位,嚷道:這裏是動物保護協會嗎?工作人員:是啊,請問是誰欺負你了? 

八戒遇月老問:靠!月老!為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道:她是人,你是妖,我怕你們的孩子生出是人妖。 

洗手間對聯:上:腳踏黃河兩岸手拿機密檔案, 下:前面機槍掃射後面炮火連天. 橫批:爽。 

現代人的生活狀態:上今天的班,睡昨天的覺,花明天的錢。 

太陽懷了孕,打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的禍)嘛! 

壓葎枠揃嚥襲歯嫋壼峠剴麿……太遲了,你的手機已經感染上愚人節病毒了,唉……

我花一毛錢發這條簡訊給你,是為了告訴你--我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物,晚上別忘了請我吃飯。

尊敬的手機使用者,為了使您在4月1日愚人節這天保持清醒不受欺騙,特提供智慧寶典速成,隻要您連續讀"¥$^^&&<"十遍即可學會。

今天我為你辦了兩萬塊錢的保險,讓你度過一個平安的愚人節,夠意思吧!保險公司會派人把保單和發票給你送去……喔忘了,這兩萬保金是由你來掏的。

可憐的手機使用者,非常遺憾,由于您確認了此條簡訊,所以傳染了愚人節細菌。現在細菌衣著統一精神飽滿佇列整齊,正邁著矯健的步伐通過你的身體……

因為你,我相信命運;因為你,我相信緣份;也許這一切都是上天註定,冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什麽孽呀!

無論你在哪裏,隻要仰天長笑,大叫三聲“我是美女”,我就會出現在你面前。

廣闊的天空任你高飛,美麗的故事由你發揮,善良的小孩應該去追,幽默的短訊息發給小烏龜!!!

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