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損人簡訊大全 被你罵了還笑得燦爛

那年在樹下軍訓,教官對同學們說:第一排報數。你驚訝地看著教官,教官又大聲說了一遍:“報數!于是,你極不情願地轉過身去抱住了樹! !”

想你,是件很快樂的事;見你,是件很開心的事;愛你,是我永遠要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不過,騙你是剛剛發生的事。

我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花,等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說:“小樣兒,我就不信招來的蜜蜂不蟄你!!”

玉帝:現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案,傳被告!嘿!哮天犬!叫你呢!還在看簡訊!還傻笑!

今天晚上有流星雨,聽說到時會有一隻大豬從天上飛過,可惜我要睡覺,你就好了,有那麽多人看著你飛!你拿白雲做衣裳,向小鳥借對翅膀插上,你箭一般的飛到我的面前,告訴我――鳥人就是這個模樣!

約翰看了遊泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。遊泳池的老板問約翰有何特長,約翰回答說:“遊泳池深2。1米,我身高2。17米。”

據報道:日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照,導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器,你快逃吧。

西方國家的夫婦老是鬧離婚,因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人,經驗十足,所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶,恭敬地遞上名片,客戶看名片問:你怎麽叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺,“人家哈韓了嘛!”

今天你醒來,枕邊躺著一隻蚊子,身邊有一封遺書:我奮鬥了一晚,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊寬恕他吧!我是自殺的。

今天有人看見你了,你還是那樣迷人,穿著格子背心,慢悠悠地走著,一副超然自在的樣子,實在是可愛極了,真不知你當年是怎麽賽過兔子的?

一年內,有一個男子連續寫了800多封情書給女友,結果他的女友終于宣布要結婚了,新郎就是給她送這些信的郵差。

理發師邊幫客人修臉邊聊天,聊得正起勁不註意把客人眉毛剃去一邊。理發師問:您的眉毛是否要留?客人:要留!理發師:唉呀!怎麽不早說,已經剃去一邊了!

婦產科醫生開業第一天妻子問他“今天如何?“醫生道“不算太壞,雖然產婦和嬰兒沒保住,但總算把嬰兒的父親救活了。

你在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來,你轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:“給你刀,該你追我了!”

某球員連線球都接不穩。練習傳接球時,另一球員給他傳了一個好球,怕他接不穩,于是喊了一聲“接穩”,結果球砸在他頭上,隻聽他說“和誰?”

當你一個人空虛寂寞時,鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同時可以發泄自己,高聲吼著:“我殺筆,我殺筆,我殺筆了!!”

天空是那麽明凈,陽光是那麽明媚,大海是那麽一望無垠,你站在蔚藍的海邊,我拿小棍捅了你一下:“嘿,這小王八,殼還挺硬!!”

知道嗎?我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊!知道什麽是ktv嗎?就是k你一頓,t你一腳,最後我再做個v的手勢耶!

我狠下心離去的那一刻,你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麽地愛你,我猛地轉身哭著把你抱緊:“這頭豬我不賣啦!!”

話說箭有金箭。鐵箭。銅箭,你偏偏要學銀箭!話說武功有十八種360招,你偏偏要學醉箭,于是不久江湖上出現了你:“醉銀箭! !”

喔!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷裏。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麽沒拉拉鏈!

一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛,過河後,發現都被鱷魚閹掉了,唯一隻幸免,那隻解釋道:傻了吧誰叫你們都是蛙泳

“您知道嗎?我丈夫在桌球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”

山谷裏傳來你的聲音,我往下眺望,在山的拐角發現你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激動的跑過去說:“大爺,借驢用用!!”

無子西瓜研製成功,頻繁參加各種慶功會、報告會,風光無限。其它西瓜十分羨慕,一西瓜憤憤:美什麽呀?都沒下一代了。

相機手機打仗,一相機興奮跑來:報告首長,抓住一手機!相機頭頭一看,怒:咋把咱臥底抓來啦?這可是會照相的手機啊!

丈夫:親愛的,我被開除了。就因為一點小事,太不公平了!妻子:為什麽?丈夫:我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想,誰敢偷老虎!

“你知道為什麽近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發?”“因為,假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發,他會笑著說‘這是我的頭發!’”

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