1，老婆的胸，罩贓了，讓我去洗，我剛洗完腳，就隨口說了句：用這水洗洗就行了吧。結果她撇我一眼，說：隨便，反正我又不舔…
2妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質!” 老公大喜，問道：“人呢?” 妻子一拍肚子，說：“關在裏面了!”
3，小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，隻好脫掉褲子說：這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說隻要有這個，你那玩意兒要多少有多少...
4，同學要去日本，大家都在送行告別，一哥們突然爆出句驚人之語： 老大以後再見到你，估計隻能下載啦!!!
5，一對異地戀人每天在手機上聊天，顯示距離永遠都是1648km。年前女孩受不了這種距離提出分手，男孩沉默不語。除夕之夜女孩回家重新整理手機，看到男孩距離她隻有1.1km，再重新整理，隻有0.9km。她明白發生了什麽，含著熱淚走向門口……當天晚上，他們的距離變成了-5cm，于是第二天他們還是分手了
6，舍友們都在睡覺，我在床上看笑話，不敢笑出聲，怕吵著舍友睡覺，于是用被子捂嘴，但身體還是一抽一抽的。忽然，上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來。。。。。。。。。。
7，大學時去校醫院打針，旁邊兩個大夫聊天，一個大夫說：“咱們醫院的器材太都該換了，連刀子都鈍的沒法用，那天有個男生來割包皮，結果都給人家弄成花邊的了”…我在旁邊憋的，徹底內傷。
8，月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。 “你現在在想些什麽呢?”女生情意綿綿得問。 “跟你想得一樣。”男生回答道 “啪!”一個響亮的耳光。“下流”
9，一哥們兒用小號發了一條微博：“胸部大的女生都是白目，因為末梢神經都壞了，所以上面都憋大了”然後用大號微博關註了所有評論裏罵他的女生，拖黑了評論裏贊的女生。 我艹!這個中!
10，室友便秘，蹲了半個小時無果，罵罵咧咧回來說：草，拉出來那一點都不夠塞牙縫的!……
11，舍友問：“為什麽日本動漫都是由小孩子來拯救世界。” 我語出驚人：“因為他們的大人都在忙著拍別的片子…” 宿舍瞬間安靜下來了………
12，大一某美女老師新婚，幾天婚嫁後重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問：“老師，您嗓子怎麽啞了?”老師：“。。。”
13，高中時數學課上，老師剛把滿滿一黑板的題寫完，回頭遂發現後排一男生趴在桌子上睡覺，老師指著男生的同桌斥道：“把他叫起來!”那同桌也是男的，很聽話，低頭捅了捅睡覺的男生，小聲說道：“喂!老師讓你上去擦黑板!”睡覺男生忙抬起頭，發現老師正對著自己怒目而視，二話沒說，一個箭步沖上講台，瞬間，大半黑板的數學題已被擦掉，老師還沒緩過神兒來，後排男生已笑趴到桌子底下…
14，女同學說在網上總看“菊花”一詞，問我什麽意思。我告訴她是身體的某個部位，並反問她“人身上哪個部位最像菊、花?”她竟然翹起小嘴來問我像不像!!!我該如何回答呢?
15，今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麽，題出的太惡心?”
一。某省長因貪腐入獄，兒子大學畢業，找不著工作，探監時訴苦。爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問：人走茶涼，現在寫條子，有用嗎?爸爸說：我在台上的時候，想讓誰當官，就讓誰當，現在，我在監獄裏，想讓誰進來，誰就得進來，放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效!”
二。房價上漲是為了讓我們好好工作，油價上漲是為了讓我們好好節約，肉價上漲是為了讓我們好好減肥，蔬菜上漲是為了讓我們低碳生活，墓地上漲是為了讓我們好好活著，工資不漲是為了我們努力奮鬥。為了讓我們過上幸福、高尚的生活，國家真是用心良苦，感謝政府，感謝國家，感謝黨!
三。如果我是全國人大代表， 我一定上一個提案： 納稅的時候採用支付寶， 等政府做出政績或者兌現承諾了， 我們就確認支付， 不然全額退款。那時， 政府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個好評親!親，選我囉， 包為人民服務親!親，政績在這裏，請查收，親?
四。專家說：美國打伊拉克、利比亞為了石油;照這個理論：越戰美國是為了香蕉;韓戰美國是為了泡菜;封鎖古巴是為了雪茄;出兵阿富汗為山羊;打蒙古是為小肥羊;打俄羅斯為了伏特加;打德國是為了啤酒;打日本是為了飯團;要是有一天打中國，那一定是為了入黨。
五。我是臨時工，他是領導。我月薪2千，他月入20萬，我們人均收入10.1萬;我的宿舍10平，他的別墅290平，我們人均住房150平我一餐8元，他一餐8萬，我們人均每餐消費4萬;我有80元的腳踏車，他有80萬的奧迪，我們人均40萬的座駕;我是光棍，他有1個老婆9個二奶，我們人均5個女人誰還敢說國人不幸福?
六。當下官場腐敗久治無效，鄙人有一計“一律用太監”並附三條過硬理由：
1.可以杜絕性醜聞，徹底扭轉官員形象。
2.可以根除“官二代”，避免欺壓百姓情況。
3.可以減少想當官人的數量，從根本上改變官場擁擠的現狀。
七。幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。 一個市長說：不如丟十張十元下去，10個人都會高興。另一個區長說：幹脆丟100個一元硬幣下去，一百個人撿到一百個人高興。飛行員沉不住氣了：不如我把你們全丟下去，讓全國人民都高興高興?
八。上帝安排豬耕地，豬嫌累;上帝安排豬澆花，豬嫌不自由;上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息;上帝怒，問豬：“那你到底想幹什麽?”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為”，上帝更大怒曰：“憑你也想當國 家 幹 部!!!”
九。王老師外出度假，臨走前擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢並給小偷留紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，這一百塊錢給您零花。隔壁家是鐵道部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老板發現桌子上錢變成了二十萬!在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納!
十。去面館要了一碗牛肉面，可是面上來後沒看到一塊牛肉。就氣得把老板叫來，牛肉面怎麽沒有牛肉?老板淡淡地說：“別拿名字當真，難道你還指望從老婆餅裏吃出老婆嗎?你什麽時候看見人民大會堂裏面坐過人民? 不管你信不信，反正我信了
十一。1.2009年中國清廉指數全球第79位。2.衛生醫療公平全球倒數第四。3.大學學費世界最高。4.城鄉收入差距世界第一。5.稅負全球第 二。6.礦難死人數佔全球80%。7.行政成本最高的國家。8.全球有收費公路14萬公裏10萬在中國，佔70%。9.有8億人口遊離于社保之外。
十二。一美國人到中國旅遊，用20萬美元換134萬人民幣，100萬買一單身公寓，34萬吃喝玩樂一年。第二年要回去了，房子漲了賣了200萬，人民幣兌美元升值到1:5，200萬人民幣換回40萬美元。美國人在中國白玩一年還倒掙20萬美元，高高興興地回家了! 統計局也很高興，因為GDP成長了!
十三。廣東一伙劫匪在搶劫銀行時說："通通不許動，錢是國家的，命是自己的!大家都一聲不吭躺倒。劫匪迅速把錢裝袋，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，老劫匪說，你傻啊?這麽多，你要數到什麽時候啊?今天晚上看新聞不就知道了嗎。晚上新聞播出某銀行遭遇劫匪搶劫被劫走1個億。劫匪老大說：超尼瑪!勞資拼死拼活才賺兩千萬!銀行行長動動手指頭就賺了八千萬!
十四。豬有5元錢，打算建一個窩。王八是搞工程的，用100元向狼買地，花3元把豬窩蓋好，向豬要價500元。鼠借500給豬，連本帶利600元，分10年還清，豬要十年給鼠打工。狼、鼠、王八都掙了錢，隻有豬虧，連小豬崽子也不敢生了。豬越來越少，狼覺得這樣下去大家沒肉吃，于是調控。
十五。和同事等公交，旁邊站一喝豆漿漂亮MM。同事開玩笑說：哥，你的車呢?我說：送去修了;MM往我身邊靠了點，同事順勢繼續說：咋回事?我接著編：和個大奔追尾了。同事繼續裝：哎呀，那得多少錢!要不我給你去找找朋友;我說：不用，一個腳蹬子能值幾個錢!然後MM的豆漿噴了一地...
十六。天堂門壞了，上帝要招標重修。 印度人說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千。 來個德國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千。 最後中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千 給那個印度人幹。 上帝拍案稱奇，好就給你做!
十七。兩會修改新《婚姻法》，打字員一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進!甲代表：好是好，就怕貨源保不了;乙代表：好是好，就怕時間有點少;女代表：好是好，就怕男同胞身體受不了;法律界代表：好是好，就是孩子父親不好找!
十八。小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了.今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麽?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊!?，什麽時候的事啊，我怎麽不知道啊，還沒來得及送他呢?”“ 沒關系，你可以去下面找他啊”