A男當年和B女交往,怕她家人不同意.
B女騙家人說交往一高富帥,略花心,對結婚沒興趣不見家長.
而A男常去找B女,B女演戲欺負他,父母問何人,B女答：備胎,老實人.
半年後,B女又演一出被高富帥拋棄,傷心欲絕男人沒好東西.
父母安慰:其實那備胎人蠻好的…
最後A男娶到了B女……
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法。
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。
回寢室後遭到幾個室友強力批判！
這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發型性價比很高！
才花一百五，剪了個二百五的頭。
結婚不久，老婆認真地問我：“你說咱們家誰是一家之主？”我馬上不假思索地回答：“這還用問？當然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問：“那你算什麽呢？”我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒。”老婆突然大叫起起：“差一點兒是什麽意思？難道你想當一家之王？”
朋友租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢。他問：“確定一個洞100塊錢嗎？“中介說：“確定！”隻見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個，回頭對中介說：“能省二百就省二百吧。”
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問道：“哥們怎麽了？女朋友出啥事了？”
男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕葯了，為什麽女朋友還是懷孕了？”
乘務員：“先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎？”
乘客：“我開的飛行模式。”
乘務員：“對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的！”
乘客大怒，“你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！”
十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裏吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說：“讓我嘗嘗脆不脆。”我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了。妹妹拿了一片放嘴裏，說：“你聽聽。”
一天晚上在家裏上網，旺旺突然跳了出來視窗來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麽禍吧？
正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“隻能後天給你發貨了”。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!”
老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼裏。”