管理和經營一家公司需要管理者做什麽呢?不斷地做好決策。決策做好了，一家公司就能夠持續穩定地發展下去。但是，決策並不容易，常常要面臨兩難的處境，比如是選擇生存，還是公義，是堅持原則，還是註重關系。經營親密關系也是如此，常常要面臨選擇的困境，你要這樣，我要那樣，是聽你的，還是聽我的。怎麽做出一個雙方都滿意的決定，體現了兩個人經營親密關系的智慧。
無論在現實生活中，還是在做婚戀咨詢的過程中，我都看到許多情侶/夫妻因為選擇的不一致而發生矛盾和沖突，嚴重的甚至導致關系的破裂，兩個人最後分手或離婚。
為什麽兩個人的選擇會不一樣呢?因為差異。關系中的兩個人對于同一件事的處理方式不同，是由于他們是不同的兩個人，他們的年齡、性別、思維習慣、生活經驗、家庭環境、教育背景、宗教信仰、價值觀、看問題的角度等方面都是不同的。每一對情侶/夫妻都有各自的差異，但是並不是所有的情侶/夫妻都會因為差異而產生矛盾和沖突。這是因為他們中有的人懂得尊重甚至理解和接納彼此的差異，或者是在因差異產生矛盾時，他們懂得如何“化幹戈為玉帛”。不過，這兩點對大多數人來說都是巨大的挑戰。
很多情侶/夫妻其實是很難接受彼此是不同的兩個人這一事實，他們活在一個“如果你愛我，你就要和我一樣”或者“我們是相愛的，所以必須要一樣”的幻覺中，他們對親密關系或者另一半有一種理想化或者不切實際的期待，這種情況尤其會在剛剛戀愛不久的情侶身上出現。他們第一次發現另一半擠牙膏的方式跟自己不同，不是從底部往上擠時，極可能會勃然大怒，指責對方“你怎麽可以這樣!?”然後非要教育和改變對方，讓對方跟自己一致，對方不改變時就會拿出殺手鐧“你到底愛不愛我?你愛我就要為我改變。”這類人其實還活在電影、言情小說所營造的愛情謊言中，看不清生活的真相，他們的內心還未獨立和成熟到能夠接受彼此的差異，同時他們也缺乏對另一半的包容。
親密關系中的兩個人，如果能夠認識到他們是不同的這一事實，很多爭吵就可以避免。如果再多一點探索和好奇，去看看兩個人為什麽會不同，進一步的尊重和理解就能達成。
決策學中有個“信息先行”的原則。很多親密關系在做決定時發生矛盾和沖突，正是因為信息不足導致的誤會，比如給女朋友過生日，女生一定要在家裏過，兩個人要一起做一頓豐盛的晚餐;男生一定要在外面過，要請朋友一起吃蛋糕，吃大餐慶祝。女人認為男人不尊重自己的想法，亂花錢;男人認為女人不接受自己的一番好意，不認可自己的安排。
這時如果兩個人坦誠溝通，更多地談論自己真實的想法，表達出更多的信息，就會知道女朋友想要的其實是兩個人一起做家事，創造生活的溫馨幸福的感覺，男朋友想要是自己的付出被另一半接受和肯定的感覺。看到這一點，他們就會做出一個雙贏的決定：兩個人一起去買蛋糕，然後在家做晚餐，做飯的過程中女人積極肯定男人的付出。
舉個我自己的例子。通常我一個人在家的時候，房門不關，處在一個半開的狀態。而男友在家的時候，房門一定是關得緊緊的。剛同居那會，每次我出門後回家，尤其是晚上，看到緊閉的房門，我就會很來氣，心想：你在家幹嘛要鎖門，害我還要自己拿鑰匙開門。而且，看到緊閉的房門，想到裏面的男友正坐在沙發上看美劇或者玩遊戲，我就更來氣，覺得那關上的門就是拒絕我，就是不歡迎我回家。如果我工作上遇到點不順，一到家看到房門緊閉，瞬間我就感受到深深地被拒絕，控製不住地怒火沖天。兩個人為了這個小事居然吵了兩次架，都覺得自己的做法是對的，對方的是錯的。
後來，我們兩個人就這個問題談了彼此的想法。男友關門是為了安全，他擔心家裏會來小偷。我開門是為了表達對晚回家的另一半的歡迎。為什麽我們會有如此大的差異呢?因為我們的成長環境不同。我從小在農村長大，每一戶人家都有自己的一幢房子，大門都是敞開的，我們會很歡迎左鄰右裏來家裏串門，對外部環境也感到安全和信任，所以我在家就把門半開著。男友的父母都是工人，他從小住在廠區裏的樓房，小時候他獨自在家時，父母總是叮囑他要關好門窗，註意安全，所以他在家就會把門關上。
我們雙方的差異源自家庭的不同，我們都在用自己的方式愛著對方，看到這一點，我立刻就不再因關門這個事情而生氣，也不再想要改變男友，我們接納了彼此的不同。很多時候，當我們看到伴侶是如何成長為今天這個樣子時，我們便更懂得尊重和理解TA了。
再往深層看，我看到的是我們內在需要的不一致，我要的是被接納感，而男友要的是安全感。看到彼此內在需要的不一致後，因為我們愛另一半，反而願意去做些什麽滿足TA的需要。我發現，當我尊重男友關門的習慣後，在我晚回家的那些日子裏，他反而會特意為我敞開門，讓我感受到被歡迎被接納，為此我感到很開心。
當我們發現另一半與自己想的不一樣時，不要立馬下判斷，而是要保持一份好奇心，去看看自己和TA為什麽會這樣想。當我們帶著這樣的好奇去收集更多的信息時，我們往往會對另一半有更深的理解，也更容易找到一個雙贏的選擇。
很多人都知道：家不是爭辯到底誰對誰錯的一個地方，家是一個講愛的地方。可現實是，知道了很多道理，依然過不好生活。很多情侶/夫妻發生矛盾和沖突就是在爭論對和錯，認為自己是對的，伴侶是錯的，要求伴侶聽自己的，結果兩個人互不相讓，于是爆發了嚴重的沖突。
我認識一對年輕的夫妻，大森和小倩，他們剛搬到新買的精裝修房子裏，房子裏有一個陽台，兩個人為如何使用陽台發生了激烈的爭吵。妻子小倩想在陽台種上花花草草，然後擺上座椅，喝茶賞花。丈夫大森想在陽台放上跑步機，健身腳踏車，每天和妻子一起早起鍛煉身體。兩個人都認為自己的主意是最好最正確的，對方應該聽自己的，都不肯做出妥協和退讓，兩人各執一詞，吵個你死我活，都沒有解決問題。我對他們說：你們不是敵人，是夫妻，一直吵下去，兩個人都得不到好處，無法滿足自己的願望。為什麽不想想有什麽雙贏的辦法呢?
隻有一個陽台，一個要種花，一個要健身，想種花的妻子是對的，想健身的丈夫也是對的，他們都是對的，隻是彼此需求不同。看到這一點，對于解決沖突是很重要的。
他們最後在好幾個選項中找到一個雙方都基本滿意的結果：陽台的一部分用來給妻子種花，另一部分放丈夫的跑步機，要賞花喝茶的時候從房間裏搬出小凳子和小茶幾。這樣妻子可以養花，丈夫也可以運動。
他們不知道自己正套用了決策學上的另一個原則——“多義擇優”的原則。這個“優”是“相對優”的意思，即基本滿意。這個原則套用到解決親密關系的沖突問題上，可以變為解決沖突的辦法通常不止一個，我們需要在好幾個方案中找到一個雙方都基本滿意的方案，要學會換位思考和相互妥協。
在一次新書分享會上，有一位女性讀者問我怎麽解決親密關系中的差異性。我提了一個問題：一對夫妻一起去朋友家吃晚餐，晚餐結束後，妻子想要逛街，丈夫想回家玩遊戲。問題怎麽解決?有的人回答：我自己逛街。有的人回答：找女朋友出來逛街，讓男人回家玩遊戲。有的人回答：我會跟丈夫說，你陪我逛街兩個小時，我回去給你按摩20分鍾。從這些辦法裏尋求一個雙方都滿意的選擇就叫“多義擇優”。
從大森和小倩的故事中，我們還可以看到妻子的深層需求是浪漫，丈夫的深層需求是健康。如果以後丈夫願意給妻子多製造一些浪漫，比如送她鮮花，帶她去吃燭光晚餐，妻子會感到很快樂。妻子願意多關註丈夫的身體健康，陪他一起做運動，送一些健康產品給丈夫，丈夫也會感到很滿足。
親密關系中，差異並不可怕，差異導致的沖突也不可怕，可怕的是兩個人無法尊重彼此的差異，還想要改變對方，也無法做到在尊重差異的前提下合力一起解決問題，以達到雙贏的局面。
已有實證研究表明，80%—90%的夫妻想要努力改變對方，從衣著相貌到性格人品，他們都想要改變對方，比如希望對方打扮得更好看，變得更溫柔體貼，或者工作更努力、勤奮，賺更多錢……但是結果是，你越努力去改變對方，對方越不符合你的期待，甚至兩個人的關系因為這個“努力改變”而漸行漸遠。
我們每一個人都隻能改變自己，而不能改變別人，別人隻能受到我們的影響而發自內心的自己改變。想要獲得幸福和諧的親密關系，就要先放下改變另一半的念頭，明白對方是與我們不同的一個人，尊重彼此之間的差異，在尊重差異的基礎上，攜手並肩去尋找一致性的解決方案。
親密關系中的選擇題不是爭論誰對誰錯，而是你是對的，我也是對的，隻是我們是不同的。經營親密關系是學習彼此妥協以達到雙贏的生活藝術。我們需要做的是增加自己內在的包容度，發展自己的創造力和解決問題的能力與智慧，學會在彼此差異的基礎去創造共同的和諧幸福的生活。