我作文(1)
鏡子中，一張熟悉而又陌生的臉龐：馬尾辮、大額頭、黑葡萄似的眼睛，肉肉的鼻頭下是一張櫻桃小嘴。沒錯，那就是我，已經擺脫當年稚氣的我，已經歷盡三年國中即將步入高中的我。我沒有美麗的臉蛋，也唱不出娓娓動聽的歌聲，而我卻有一顆上進而感恩的心。有時，真的很羨慕那些長得漂亮的女孩，她們無論走到哪裏，依然還是一道美麗的風景線;羨慕那些聰明的女孩，她們能在一次次的比賽中盡顯風姿。然而，和她們比起來，我好像真的一無所有。直到那次……
那天，上帝宣告著她生日的到來，我拿出準備已久的精致杯子送給她時，正巧迎上她激動不已的眼睛，隨後便聽到她的感謝：“謝謝你，你真可愛。”是的，我不漂亮，但我卻有著一顆真誠的心。
不久後，一次測試終于降臨。很快，試卷便批改了出來，望著自己得的分數，略顯的滿意。但面對自己做錯的題目，我任然一頭霧水。正在冥思苦想的我突然被一聲叫聲拉回現實。“這題怎麽做?”坐在我後面的女孩誠懇的望著我。看了看試卷上的題目，心中暗喜，這正是我的強項。我不厭其煩的一遍又一遍的講給她聽，直到她懂。她微笑的望著我，說：“你好厲害。”我驚訝，班中，她的名次比我高很多，現在她卻誇我厲害……終于發現，我還有一顆善良的心。
從那以後，我不再羨慕別人，因為我看好自己，相信自己。我相信我也會找到屬于我的那片天空，我相信我也會對別人留下一片笑臉盈盈。
高一:唐梓怡
我作文(2)
“我”，一個這麽如此熟悉而又不曾深刻體會過的字眼，隨著思緒的牽動，生活畫面一幕幕輪番呈現在眼前，快樂的、悲傷的無一不讓自己深深觸動，那個深藏在心底的我，卻不知該如何準確表達。
在父母的眼裏，我們的想法顯得沒什麽重量可言，我們還是像往常一樣走著早已被規劃好的人生道路。可是在這個多彩的世界裏，誰的心不是對外充滿好奇的，誰會沒有那份闖勁。我帶著我的行李來到這裏，我在努力，我不喜歡說夢想但我有野心。我也許並不清楚自己該怎麽成長，但卻渴望著成長。對于在父母的雙翼庇護下成長，我不想拒絕，但我更希望甩掉這雙虔誠攙扶著我的雙手，隻留下如燭的目光，看著我一步步長大。我的腳步蹣跚，可曾未想過要放棄。
我是個很執著的人，這似乎是個優點，是這個優點太突出了嗎?顯然讓大人們很頭疼，總是被掛在嘴邊，似乎我是個特不讓人省心的孩子，冥頑不靈。初二會考結束，對成績早已抱無謂的態度，沒有動力更別說小伙伴的離開讓我如同失去精神支柱一般，不知道在如何去努力，我也恨我如此感性。我不可能再邋遢地前行，我有何臉面拿起那份畢業證書!
“你會後悔你所做的決定，你還小，你現在努力還來得及，一切都還是有希望的，不管發生什麽，爸爸媽媽都會做你最堅強的後盾，我們一直都認為你是最棒的…”媽媽語重心長地勸導著。
“夠了，我不需要你們把我收到的磨難與挫折一掃而光，我需要磨練，我想走自己的路，與其你們給我的比值人生道路，我更願意自己闖，你們從不知道我想要的是什麽。”我哭鬧著，卻不知這些話語句句刺痛了母親，她隻是輕輕拍了拍我的肩膀，隨後走進了房間。那一閃而逝的光芒，可是她不忍不舍的淚光?
我還是不顧父母的反對，來到了華職。放空一切，在失去這所有的同時上帝也賜給了我特別的禮物。我仍是如此感謝我的固執。9月11日，那是進學校的第一周吧，由于被分配在第二批軍訓，彼時的我們還是照常上課。隻是我都不知道自己做錯了什麽冒犯了班上的某個同學。不是我的錯，所以我不低頭。剛來學校就受如此委屈，頓時心酸，多想第一時間跑回家跟爸爸媽媽傾訴。不行!我要獨立!對，不能再有任何思想依賴了。心裏極度反抗著，我忍著笑看自己是如何被抹黑，事實就是對的人再怎麽被貶低都不會被孤立。我哭我笑，但我不懦弱，我的高傲固執讓我不認輸，我贏得了那些沒有用耳朵來了解我的小伙伴，她們給我更多的是理解和尊重。讓我在覺得憋屈的時候有肩膀可以依靠;身體不舒服的時候會被凶著請假休息，隻有對她們，我的固執無效。
我就是我，如此固執，我寧願在我的腳下是碎石，雖然烙腳，但我絕不後悔，因為我堅信石路走完了便會是一條陽光大道。就算沒有人理解，也要做最真的自己!
福建泉州鯉城區泉州華僑職校高一:阿諛
我作文(3)
我曾把自己比喻成一匹無拘無束、放蕩不羈的野馬，踏遍千山萬水去尋找心中的夢。
我曾是同學眼中的焦點，老師眼中的好學生，父母眼中的好孩子。
我曾如初升的太陽，我朝氣蓬勃，我奮發向上，我努力進取，我笑對人生，我風華正茂。
有人向往“看庭前話開話落，望天上雲卷雲舒”的恬靜悠然;有人向往“喂馬、劈柴、周遊世界”的自由與閒適;有人向往“面朝大海，春暖花開”的詩人式的生活，可是我不要，我更欣賞“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”與“到中流擊水，浪遏飛舟”的那份瀟灑與豪邁，我要的是轟轟烈烈，永不後悔的青春!所以，在各式各樣的領講台上也常可以看見我雀躍的身影，我帶著希望與從容來迎接每一個挑戰，讓屬于我的美麗來灑滿我斑斕的一季，讓青春綻放別樣的光彩!
上天的作弄，上天的玩笑，一切的一切都在一夕之間徹底改變了。
玩世不恭的我真的觸怒了爸爸，他沒有打我，而是用冷漠來面對我，，面對我的青春。面對他冷漠蒼老的面孔，我有種想哭的沖動。有人說：“親情之間有一層無形的很微妙的窗戶紙，一不小心就可能被捅破。”而我，卻用一根長長的木棒，狠狠地，毫無顧忌地將其捅破!那一刻，我就已經徹底的後悔了。我渾身發抖，不是寒冷，不是害怕，那是我良心的譴責，那是一個作為人應有的懲罰。我真後悔幾年前的那次洪水沒有永遠地帶走我，而是又給了一次生的機會，但我卻沒有很好地把握。
從那以後，我的成績一落千丈，人際關系也越來越差，沒有了愛好，沒有了追求，沒有了夢想，有的隻是每天機械的生活，有的隻是每天的沉思與遐想，我完全喪失了鬥志。不是有人說過嗎：“沒有親情、友情和愛情，那麽世界將是一片孤獨的黑暗。”
有多少人用文章來表達過其父愛是多麽的偉大與無私，有許多也的確讓人潸然淚下，可我卻從來也沒有過。因為我不知道該怎樣動筆，也許對于親情來說，文字在其面前也變得蒼白無力。
現在的我在每走一步時，都經過萬般心理鬥爭，因為我聽到了上一步空寥的回聲。我真的不願再前行，我看到前面無邊的森林，那古老的樹顯現出野獸身上的斑紋，密葉裏漏不下一顆星星，我如身處陰森的囚室，心裏刮著凄冷的風。
青春本應無悔，而我卻感覺到一股苦澀爬上舌尖，讓我驚慌失措。如果老天能在給我一次機會，我會選擇珍惜!
我作文(4)
每個看了我文字的人都會覺得我很憂傷，因為我寫的文字都很傷感，其實，我也不知道該怎麽形容自己的文字，隻是知道文字裏總是帶著無奈的感傷。
或許，是我本來就一直比較傷感吧。每當我翻閱書本的時候若是看到一個十分感人的故事，我會禁不住為這個故事落淚，有時候甚至淚流滿面。我喜歡聽歌，基本上聽的都是傷感的歌曲，特別是憂傷的情歌。每一次聽著傷感的歌曲，我仿佛置身于歌曲所描繪的情景之中，于是，我的眼眶時常因歌曲的傷感而濕潤，心中思緒萬千。
我承認自己是一個比較感性的人，時常為周圍的事物動容。然而，我並不是一個隻懂得憂傷的人，隻是在一種特定的環境下，或者說想到一些不愉快的事才會表現地憂鬱。在日常生活中可以說，我還是比較樂觀的，一件小事或是一句話就能把我笑到肚子痛。但也有的時候明明很開心，卻又一下子無緣無辜變得憂鬱;而有時候看起來滿臉的悲傷，突然間卻笑得異常開心。
如果，要我自己說我是一個什麽樣的人的話，我隻能說：在朋友面前我不會輕易顯露憂傷，即使我當時心裏覺得很悲涼，我也會裝作很快樂，隻有當一個人的時候才會獨自品味哀愁。因為，己所不欲，勿施于人。我不會把自己的悲傷帶給別人，隻想把快樂與別人一起分享。
在我看來白晝與黑夜正如同我的性格。白天的時候我不會去想任何不開心的事情，我會在這個時間裏讓自己快樂一點;隻是到了黑夜我就完全變了一個人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回憶，我總是覺得很失落，經常紅著眼眶，有時候悄然淚下。因此，我總是隨著時間的交替而轉變，我不知道是否有一天我能終日的快樂，我不想終日愁眉不展憂鬱的活著。
我審視世界的眼光總會隨著環境變化而變化，一場雨會令我覺得悲涼，一縷陽光能讓我感到溫暖。我喜歡仰望夜空，每當夜空如墨的時候總會感到凄涼，覺得這個世界總是讓人感到絕望;而月兒當圓的時候，望著滿天的星光我便會感覺生活充滿希望，世界也充滿希望。
其實，我並不憂傷，隻是比別人多思考了些問題罷了;不是我用悲觀的眼神審視這個世界，而是這個世界本來就是有許多的無奈;更不是我刻意營造哀愁，隻是點點的愁緒積累到一定時期便會顯露出來，總會讓人在不經意間想到這些。
我想我會努力地使自己快樂，隻是傷感的文字依然會伴隨著我。喜歡用文字抒發內心情感是我覺得最快樂的事情，寫出來的文字依然帶著傷感，那還是我自己;如果，哪天我寫的文字不再帶著傷感，或許我就不是我自己了。