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我的哥倫比亞大學申請總結

我不知道,如果沒有拿到哥大每年2萬多的offer,沒有拿到聯合國新聞部實習正式錄取那句 congratulation!我還有沒有勇氣寫下這篇文章。我隻知道,今晚,2011年1月24號,走在紐約116街上,天黑沉沉地像一床厚重地讓人窒 息的天鵝絨一般,鋪天蓋地都是冷空氣裏讓人不寒而傈的陰鬱,而professor 的一句話:“you have very impressive personal statement and outstanding academic achievements, we have no reason to reject you.”讓我覺得,四周黑壓壓的樓裏閃耀著全是彩色的光芒,我隻知道,從此,我不會再迷路了。 等這句congratulation! you have been accepted,已經太久太久了,久到當它繽紛而至的時候,我已經沒有勇氣發些什麽帖子到太傻寄托匯報,隻在這裏,寫下自己的心路。

畢業那年,我迷失了自己。輸得一無所有。自尊,前途,愛情,事業,眼看著他們一點一點從我手中走掉。 為了和ex在一起,我放棄了到手的保研,工作也不好好找,隨便在天津塘沽環球雅思混了下來。我沒有臉見同學,隻是知道,在倒數第二次全年級聚會上,同學們 有去哥大讀education的,有拿全獎去威斯康星讀communication的,有去法國巴黎高商讀經濟的,有去外交部的,有保研的,有考研 的…可是,我什麽都沒有。席間每位同學都暢談未來,問到我時,我手顫抖著握著酒杯,對我的老師,教了我兩年的精讀老師,看著我精讀一路年級第一的老師 說,我人生最大的理想,是成為我們班裏最早結婚的人。我看到老師的眼裏,全是失望,全是失望。我使勁灌醉自己,企圖在酒精的作用下忘記自己的失敗。最後一 次全班聚會,我沒有去。再後來,一個小三出現了,她輕而易舉地搶走了和我一起快5年的男朋友。

沒有認識我現在的老公之前,我是個懦弱而且虛榮到極點的女人。我的托業當年接近滿分,但是我去連保潔 的二面都沒有去,因為我當時的男朋友告訴我,一個讀書,一個工作,是不可能長久的。我知道我自己很喜歡讀書,可是我卻沒有 勇氣去考研,從小到大都是保送的我不允許自己參加升學考試,我覺得這是對我的侮辱。于是,我什麽都沒有,我不敢和家裏說這些事情,隻好欺騙家裏說我在南開 讀研究生,其實我沒有。懦弱和虛榮讓我隻能在自我麻醉和欺騙家人中獲得一絲絲生存下去的勇氣,有很長的一段時間,我想過死。走在天津車水馬龍的路上,我不 止一次地想到,要是車撞死我就好了,我就不用那麽痛苦了。洗澡的時候,水龍頭的水沖刷著我的淚水,我嘗試回想我過去幾年都做過什麽,但是除了虛榮和欺騙, 我什麽都沒有。睡覺的時候,總是做噩夢,總是夢到全班人一起去看電影,看著看著,全班人都消失了,隻剩下我一個,我不知道他們都去了哪裏,耳朵裏總是有個 聲音,你在哪所學校啊。到現在為止,我已經不恨ex了,都是我當時自己不去爭取的後果,怨不得別人,這個社會就是那麽現實。

我終于明白,從前師姐語重心長的一句話,不要為一個男人放棄自己委曲求全,因為很多時候,你委屈也不能求全。可惜,我明白的太晚了。機會就是這樣,你不去爭取,他一定會走掉,學業,事業,即便男人,也是如此。沒有什麽東西,註定是一輩子屬于你的。

在環球雅思我也不好好教書,雖然我和學生們的關系都很好,我們課間一起吃飯,甚至下了課會有學生用自 行車帶我回宿舍,結課的時候,一個男學生送給我一本他寫的書,扉頁上寫道,給我最喜歡的莎莎老師,你在我心裏永遠是那個最棒的firstsha.後來,那 個學生去了劍橋。我滿是傷心,我們都是同齡人啊,都是大三大四要飛向世界各地展露拳腳的同齡人啊。可是我就這樣,一天天看著我的學生飛走了,飛到lse, 飛到劍橋牛津帝國理工,飛到雪梨墨爾本,而我,還在原地不動,甚至一直在倒退。終于有一天,我無法在課堂上激情洋溢的說著那些雅思寫作,閱讀,看著我的學 生一個個遠走高飛,辭去了環雅每個月近萬的工作,暗自傷神回家復習gre去了。此刻,我覺得,我被世界拋棄了。

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