首頁 勵志人生 人生感悟

做最真實的自己,不要過分在意他人的眼光

做最真實的自己,不要過分在意他人的眼光

你還記得你剛上大學時的期盼是什麽嗎?當我父母踏上回家的路,留我一個人在諾大的校園時,我隻期盼能向高年級學生一樣從容,就這樣簡單。可事實上是,無論我覺得自己已經多麽的成熟,在我剛進入校園時,我仍時時刻刻地想著:我是新生,我對這裏一無所知。和學長學姐們比起來,我帶著明顯的孩子氣。

我走在去宿舍的路上,覺得路上的每一個人都在打量我並悄悄地說:看那個新生,多不知所措!我心裏隻有一個念頭就是:快點回宿舍,不要出什麽岔子。這麽想著、走著,身上的每一塊肌肉都緊綳著,手裏緊緊的抓著大學地圖,我用了一個下午的時間來尋找我以後要上課的所有教室,我不願問路,我想做出一種對學校了如指掌的姿態。

當我走過學校操場的時候,我下意識地瞥了一眼,我看見一個學校足球隊的隊員在操場上跑著,健壯的肌肉,成熟的氣質,自信的光芒。這都讓我自愧不如而又難過甚至焦急。我是個新生,似乎一無是處。

就是在那一個下午,大學的第一節課,我順利的找到了我的教室,另一個問題又來了,我該坐在哪?新生手冊上建議我們坐在第一排,講桌附近的位置,因為這樣我們可以向講師教授展示我們的才智、知識和活力。經過考慮,我選擇了第一排最靠邊的位置。是的,我的確是在最顯眼的位置,但卻幾乎在老師的註意盲點,我怕被老師叫起來回答我無法回答的問題。

我開啟了嶄新的《美國文學選》課本,然後老師走了進來,一個慈祥溫和的老教授。“歡迎大家來到生物101班。”教授開始上課。一滴冷汗從我的背後冒出來,順著脊背流下去。我急忙翻出課表,教室沒錯,但我走錯了樓。現在該怎麽辦?起身離開?教授會不會生氣地叫住我?我絕不願意舉手,在眾目睽睽下說我是個笨笨的新生,走錯了教室。我決定留下,假設自己是一名生物專業的學生,我拼命地記筆記,低聲咒罵著自己的愚蠢。我甚至覺得滿牆蛇的標本都在暗示我有多傻。

終于堅持到了下課,我的胃和緊張的神經都急需食物的安慰。我跑到自助餐廳,把托盤放滿了三明治,然後向沙拉走去。突然,我被地下的一攤番茄醬滑倒了,我努力地想讓自己保持直立,但我完全做不到。當我的屁股著地的時候,托盤裏的食物也灑在了我的身上。過去的那些事像走馬燈一樣掠過眼前,而最後一個畫面就是尷尬的大學第一課。我坐在地上,腦子一片空白,不過我還在奢望沒有人能註意到我,但整個餐廳的人都站了起來,笑甚至拍手,我想我永遠忘不了那一幕。之後,我穿著濕透了的衣服,收拾了地上的殘局,然後偷偷溜了出去,我不敢也不願回頭再看一眼。

接下來的三天,我不敢去那個我跌倒過的食堂,怕別人認出我,笑話我,我伴著丟臉、羞恥的回憶吃著垃圾食品。

第四天,我終于再也無法忍受這些煎炸、多油的食物了。也許三天已經足夠讓大家忘記在食堂跌倒的我了。我到了食堂門口,我走過擺放食物的台子,拿了簡單的食品,用腳尖點著地,輕輕地向桌邊走去。突然我聽到了一陣熟悉的響動,我抬起一直低著的頭,看見一個可憐的人正在經歷我的噩夢,他倒在地上,艱難地爬起來時,胸前還掛著幾根義大利面條。他抬起頭,我看清這個可憐的人,正是我之前看到的那個自信陽光的足球隊員!大家都哄笑著,我卻充滿同情,這樣一個看似完美的人居然也會攤上這種事!我以為他會像我一樣偷偷溜走,但他把手舉過頭頂,做了一個勝利的手勢,並咧著嘴笑著,然後他拿起另一個托盤重新挑選食物。那時,我突然意識到,我不過是惡意地解讀了一個對別人來說的歡樂時刻,也許這裏的人也都曾經有過這樣的丟臉時刻,是我過于在意別人的看法了。

其實,誰會在意你是不是掉了一個托盤,頂多一笑而過,誰會在意你上課坐在了哪裏,甚至是出現在了不該出現的課上?沒有人。因為這就是大學,一個隨心所欲做自己的地方,我們上的不是表演班,我們不用每天都演出一個絕不會遭到別人議論嘲笑的自己。我就是我,我隻做自己。

當今微博、空間等社交工具正在興起。逛了一遍朋友圈,感覺大家都過的很精彩,都經歷著許多,卻我卻並不淡然,因為人人都好像在很努力地過給別人看,這也是社交工具的詬病吧。我們用發狀態不斷修正著別人對我們的看法、印象。為什麽不能單純的做自己呢?

生命是自己的,生活也是自己的。人是活給自己看的,做最真實的自己。

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