1、第一次約會 那天很冷 女生故意沒穿外套 想給男生一個表現的機會 當他們約會到一半時 女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好,還好,我記得穿,否則真的會跟你一樣,冷死了……”
2、父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什麽嗎？”兒子回答道：“可能是因為小陽手裏還拿著斧頭。所以不敢罵他。”
3、茅房內…公孫策:大人,你怎麽老拿學生的手紙~~自己不會去買些嗎？包拯:公孫先生別那麽小氣撒!!不就是一點手紙嗎，本府用完了還你就是了！
4、本來想在QQ空間發表說說：我Cao，今天又耍了一天！看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書，好累，加油。
5、看到語文作業 我覺得自己是中國人 看到英語作業 我覺得自己變成了外國人 直到看到數學作業 我才知道我特麽就是外星人
6、有次去宵夜，小店裏隻有一位客人，是個女生。她已經吃差不多了估計在給男朋友打電話，說著說著吵了起來，女孩說完一句：“麻痹，分就分，你別後悔！”掛了電話趴在桌子上哭起來。我和老板都驚呆了，不知道該不該去勸。過了一會兒，她擦了擦眼淚，拿過選單說：“老板，加個東坡肘子。”
7、夏天正上課，隔一會手上粘著一坨棕色的東西看了半天掏出紙擦掉了，斜後面的女生默默幹嘔，隔一會，男生手又伸後面動了半天，捏著一大坨棕色物體放嘴裏，還嘬手指，女生當場就吐了，老師問他怎麽了，女生指著他說，他吃屎。男生愣了半天說，你才吃屎呢，我朱古力坐屁股兜裏化了。一點點語錄網
8、妻子大呼小叫的說：“快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架”妻子惱怒地說：“要你管那閒事幹嗎？”丈夫嘿嘿一笑說道：“要是你以後又打我，沒人來勸，我招架得住嗎？”
9、挺好的一個車位，通過女司機不斷調整倒車，終于硬生生的停出了狹窄的空間感，並且在司機下車後還出現了溜車的情況，看來這手剎也是沒有拉啊。最牛的還是女司機下車後猛踹了一腳旁邊的汽車，
10、老婆：你真的沒有背著我偷人？老公：絕對沒有，我發誓！老婆：那這些照片你怎麽解釋？老公：這是ps的，用來氣你的！這時，老婆也拿出一堆她跟不同男人的親密照，並且說：親愛的，我們真是心有靈犀呀，我也ps了一堆照片讓你吃醋呢！
11、一個男子看到一個修女很喜歡，就上前問約嗎，修女害羞的跑了，路邊掃地的歐巴桑說小伙子你可以扮成神父就可以約她了，小伙子覺得不錯就在月黑風高的晚上，帶上面具扮成神父約修女，激情過後，小伙子摘下面具說，哈哈，我就是早上約你的人，修女摘下面具說，哈哈，我就是早上給你提建議的歐巴桑！
12、海邊度假酒店老板說各國遊客來了需求都不一樣：法國人來了問這附近美女多麽？義大利人來了就整天曬日光浴；德國人來了就成天潛水；中國人來了挨個問：有WIFI麽？