1、深夜。。。老公：老婆，餓不？我給你煮碗面啊？ 老婆：不用。 老公：那我去給你洗點水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你說我幹點啥呢？反正我這也沒啥事！老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少TM得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身！還TM月薪3萬!
2、某天我一同學結婚，我起的晚了，時間趕不及，坐了個計程車，想讓師傅快點，結果一緊張說了句：“師傅麻煩快點，我趕著去結婚。”師傅更雷人：“姑娘你這麽趕，現逮新郎也來不及呀。”
3、今天去看了大聖歸來。 我旁邊有個小孩兒問他媽媽 “這個不是卡通片麽？為什麽有這麽多大人來看？”他媽媽回答： “因為他們一直在等大聖歸來啊，等啊等啊，就長大了。”
4、老師問道：“漢字是很美麗的，三個日就是晶字，三個水就是淼字，三個木就是森字，那麽三個人是什麽字啊？”同學們說：“眾！”老師：“不錯，三個火是什麽”同學們說：“焱”老師：“三個月是什麽？”同學傻了，老師拍桌子罵道：“三個月時一個季度啊。一群笨蛋，今年考試統統不及格。”同學崩潰了。
5、和同學喝酒，期間我給妹子變了個小魔術，逗得妹子直樂。旁邊一同學不樂意了：“這點小把戲有什麽了不起，有本事你表演個大變活人。”我一聽就火了：“大變活人我不會，來來來，你跟我到洗手間我給你單獨表演個活人大便要不要？”一點點語錄網
6、學長：看一個人，不要用眼睛去看，要用心去看！學妹：我知道，因為我媽常說和別人交往要多長一個心眼兒！學長又說：看一個男人，也不要用眼睛去看，要盡量多的用心去看！學妹：這個我也知道，因為我媽常說和男人交往要多長幾個心眼兒！
7、閨蜜的老公是她自己追來的。我：“我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什麽的，感覺自己太漢子了。”閨蜜：“是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我舍不得打舍不得罵的，打一下都好心疼的感覺。”我：“那婚後呢？”閨蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
8、早上去買現做的奶茶，一妹子點了三杯。封口的時候，妹子說：“等下，把奶茶給我下”店員說：“還沒封口呢”妹子說：“我加點東西再封 ”然後妹子接過奶茶，從包裏拿出了一瓶老幹媽，邊倒邊說：“叫你們秀恩愛，叫你們秀恩愛”完了拿給店員說：“好了，封吧”
9、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我隻是擔心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我說的是目送。”女：“尼瑪。。。”
10、老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：“你可別找長得太帥的，靠不住！”我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎？”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：“也是，我想多了。”
11、語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數學講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…