大家都說男生在和女友分手後很快就能找到“下一春”，其實不然，那隻是小部分害怕孤獨的男生的做法。其實每個男生心中都有前女友的影子，所以要真正做到分手後再全身心投入到新的戀情當種是很困難的。現在跟我一起看看男生分手後的心理變化有哪些吧。
一、剛分手的快樂
每個男生對女友的愛總是遞減的，從剛開始的熱戀，到中間的平淡，到最後的煩躁甚至厭倦。所以一般男生在分手時都會有快感，那是一種不知名的感覺，卻總是能滿足男生的偏執欲。他們會覺得是我提的分手，多麽了不起。
二、分手時的不習慣
男生其實很習慣女友的陪伴，這也是很多男生分手後立馬開始新戀情的理由之一。他們害怕孤獨，隻要一分手，剛開始是有快感，可是過了一段時間後，他們又會後悔。
男人分手後的心理階段
那是因為男生不能沒有你的陪伴。當他習慣了你做的菜，習慣了你幫他搭配衣服，就連他家走廊裏都殘留著你的笑，你讓他如何習慣你的離開呢？所以說，男生在分手時總會感到不習慣。
三、分手後的舍不得
舍不得，會是很多男生都存在的心理。大多數深情的男生在分手後都會舍不得和女友分開。畢竟他們深深地相愛過。但是，同時，他們又不得不放開對方，成全對方新的生活。也許分手後才知道自己還是隻愛她一個吧。
以上就是大部分男生分手後的三大心理階段。
案例
朋友傾訴：
終于，他答應跟我見面談談。“還是我們先分開一陣子?之後，我是說…等你那邊比較不忙，再一起好好地溝通我們的問題…我保證在這段時間內我努力讓自己會變得更好…”我試過各種方法退讓、協調，做各種不同的保證，搞得自己像是在殺價一樣。
“你還不懂嗎?我對你已經沒有愛的感覺了。老實說，這幾天你不在身邊，我反而覺得松了一口氣，可是見到你，壓力又來了…”
是啊，我不懂，真的不懂。我不懂，為什麽感覺說來就來，說走就走。我也不懂，那時的他不久前才說好要一起努力、一起改變、說好一起走遍上海的大街小巷、說好有什麽難關一起克服、說好一起存夠錢結婚、一起看七彩湖、一起吃麻糬吃到噎著的他，竟然轉眼成了愛情劊子手，如此殘忍又沉默。
我想到他的家人，想到自己是多麽辛苦地經營，逐漸變成他家的一份子。一直以來他們對我這麽好，從他們身上找到了我殘缺的依靠，卻因為他的一句不愛了，像是大水沖過了龍王廟，將我從這群可愛的人身邊沖走…一切來得太快太突然，我來不及站穩就被擊潰，隻能在心裏重復地吶喊，隻能無力地讓好多個為什麽，像溫泉地熱一般不停涌現。
太多的疑問在我心裏糾結纏繞，太多沉重的後果超乎我的想象，太多回憶夾雜太多的困擾，讓我完全無法冷靜下來思考，這中間到底出了什麽問題?我又要如何改變，才能挽回他失去的感覺?
失落的親密
這麽多年來，許多的朋友重復遇到類似的問題，我卻無從幫起。有一段時間，我一直在想著分手後挽回的可能性，我也在想挽回是否真的可能，還是隻是苟延殘喘的開端。或許你會問，都分開了，要怎麽愛?或許你會說，就算我想愛，對方也不願意再重來。也或許你跟我身邊許多身經百戰的朋友一樣，早就看透“暫時分開”隻是借口，“已經不愛”才是真正的理由。
但不可否認的，分手後復合的也大有人在，甚至還有一群人，在分手與復合的兩端，像溜溜球一般持續的擺蕩。問題是，要怎麽知道，對方是否還值得挽回?或者，兩人是否還有機會?
正所謂天下沒有不散的筵席，人間沒有不苦的別離，人生沒有心理學無法解釋的問題，頂多是解決不了而已。Dailey花了很長的時間收集大家的戀愛經驗與故事，逐字逐句的編碼分類，嘗試從這些字字珠璣與句句血淚的經驗裏，告訴我們有多少愛可以重來。
在正片開始之前，一樣進行一個無獎征答(被踢飛)：你覺得，分手之後又能重新在一起的機率是多少?
(A) 5% (B) 10% (C) 15% (D)20%
為了避免你“不小心”看到答案，先給一個提示好了，以大學生為例，六個月基礎分手率大約是40%~50%，也就是說，你假日時在夜市或是老街看到的年輕情侶雙雙對對閃閃光光，裏面大約有一半會在半年內分手。準備好了嗎?要公布答案了喔。答案是：以上皆非(飛更遠)。跟所有社會心理學的問題一樣，簡單的問題通常會有復雜的答案。
早期一些研究發現，40%的人的現任情人，也是前任情人。用白話的方式說，就是他們曾經分手又復合過。近期的一些研究則發現，復合率更高達60%~75%。你或許會納悶：“真的有這麽高嗎?”的確，這些曾經經歷過“復合式戀愛”的人中，並不是每個人都能修成正果，在幾經波折之後仍然有一半的人會走向永遠的分手。
不過，比起分手的機率，更讓Dailey感到好奇的是：如果這個人曾經讓你那麽委屈那麽痛苦，如果你已經無法忍受繼續和她相處，究竟是什麽，讓你們又決定要再試試看?又是什麽，讓原先已經死心的他，又重燃對你的希望?
一般來說，有五大因素主導你們是否還有機會復合：
一、揮之不去的感情
在諸多因素之中，他是否依然愛你，是復合的主要原因。MLGB!我跟你一樣，看到這一條差點沒把電腦砸了。我當然也知道愛與不愛是最終的理由，這說跟沒說不是一樣嗎?不過，在你砸電腦之前，可以先砸室友的，嗯…我是說，可以先稍安勿躁靜下心來想一件事情：我怎麽知道，他還愛不愛我?
分手之後我們總是以為要多做點什麽，讓對方看見自己的改變、發現自己的努力，急于將對方追回，嘗試用各種方法留住對方，卻發現越是用力抱緊，他越會離你而去。為什麽會這樣呢?因為在選擇伴侶的時候，我們隻對一種人有興趣，就是“別人得不到，但自己稍微努力一點就可以得到”的那種人，心理學上稱做“最適挑戰”。
人類是少數犯賤的動物之一(噢，主啊，請原諒我用這個字)，太難獲得的不願意爭取，太容易到手的又不屑撿取，拼死拼活地放下身段迎合對方，並不能重新獲得寵幸，隻會降低自己的格調與價值，讓對方覺得厭煩難耐，快步離開。雪上加霜的是，歷經情傷讓我們更脆弱，對自己更沒信心，變得更醜更低落，這時候的你不論貼上任何人，對方都會逃之夭夭。
另一方面，甩掉你的那一方也需要時間，去“體會”沒有你的日子裏，究竟是會更加珍惜自己，還是會變得寂寞、不愉快、討厭自己?關系的結束是很奇妙的一件事情，人總是習慣了擁有而不懂珍惜，失去才明白擁抱的美麗。
“分手之後，我才發現我愛她的程度比想象中還多。我幾乎每個夜裏都會想起她，想起她的笑容，她的陪伴，還有我等她等到火起，她從後面沖過來抱住我肥肥的肚子，我立刻就沒辦法生氣的那些時候。沒錯，有時候她很黏，甚至黏到我幾乎無法忍耐，可是，如今她不在，我又有些不習慣…”當原先的親密變得疏離，我們會重新開始思考、並檢視這段關系，看看自己是不是真的需要對方，還是隻需要一個人陪伴?
以上這些都需要同樣的一樣東西：時間。他需要時間去感受你不在身邊的不方便，了解你對他有多重要，發現自己有多需要你，甚至發現小三不如你一般善解人意。你需要時間去沉淀，去升華，擦幹眼淚，走出哀傷，讓自己變更好，讓他知道你就算沒有他也能快樂地笑，這樣他才有可能再次看見你，再抱著你一起重拾甜蜜。所以，不論你甩人或是被甩，第一項建議是：給彼此多一點空間和時間。
二、覺得關系改善了
“可是，我已經改變了很多，我不再一天到晚打給他，克製自己的思念，也不再疑神疑鬼，說服自己要相信他，要好好愛他，我變得很不一樣，他說的所有缺點我都‘改盡’了，為什麽他還是不回頭?”
一件需要被澄清的事情是，你當然可以變得更好，但他“不一定要看到”，而且，你也不必然要“隻做給他看”。當你的生死存亡，喜怒哀樂都緊緊也僅僅系于一個人身上的時候，你就會像吳宗憲一樣，為愛變得患得患失，可是當你的改變是單純為了你自己，不計較他是否會回來愛你的時候，就給自己，也給對方更多的彈性與可能。
你不妨問問你自己，如果有一個人因為你愛得活來死去，沒有你就活不下去，你會重新喜歡這個人嗎?
一段關系裏本來就得失相隨，犧牲奉獻有很多種形式，如果你是發自內心，像光良一樣心甘情願，就算是最後他仍然蒙起眼，假裝聽不到、看不見，也無愧于心。相反地，如果你在乎的是犧牲的多少究竟換來多少成效，那麽很遺憾的是，在乎的越多，最後得到的越少。愛情的所有效果幾乎都得透過彼此的眼睛，是否能挽回的重點永遠不在你做了多少，而在對方感受到了多少。
“在分開的那兩年裏，我學會如何感恩。他變得上進努力，為未來打拼，不僅僅是為了我，為了我們的關系，也為了他自己。我很高興有這樣的一個人陪伴我，也謝謝他始終沒有放棄。”
如果對方發現這段關系的確跟以前有所不同，她的離開的確讓你更懂事，他的**的確讓你更重視問題，就能替一切開啓契機。但如果你用盡其極，千方百計，他都無動于衷，又何苦強迫一個心不在的人和你繼續再一起?
所以，第二項建議是：如果你是甩人的那個，請多花一點心思去觀察與比較，相對于其他身邊的鶯鶯燕燕花花草草，這個人是不是真得能有所成長，且是長期而穩定地成長，畢竟你的一生中，很少人願意為你做強大而劇烈地改變;如果你是被甩的那一個，記得時時提醒自己，緊緊相逼的心隻能Say Good Bye。
三、不清楚分手的理由，不確定彼此的關系
為了避免看到這邊的你眼花心煩，這邊再開放一題無獎征答，不過這次答案保證在選項裏，而且是猜中機率高得嚇嚇叫的迫選題：下列哪一種情形，比較不可能復合?
(A)對方語帶保留，說我可能不會再愛你，為這段關系套上模糊的陰影;
(B)對方意願堅決地告訴你，這次分手後不會再跟你在一起。
準備好了嗎?
雖然寫社會心理學考卷的時候，大家都會聰明地猜直覺以外的答案，因為與直覺相反的答案才能放上課本或好的期刊，可是這題的答案是(B)。當對方明確地跟你說不想再繼續的時候，你的勝算的確就小了許多——如果他是“第一次”這麽說的話。
正所謂自古英雄多寂寞，向來紅顏總命薄，縱使是厲害如Dailey，也有預測錯誤的時候。Dailey發現雖然第一次分手絕口不提再愛你的人，真的比較可能斬斷情絲，但是如果你們曾經有一次以上的復合經驗，不管他說什麽，或許都隻能當參考。因為手心手背都是肉，相處了如此長的時間，如果離開你，他必須重新去適應，去忍耐，去教導下一個不知道是比你聰明還是愚昧(?)的人，光想就覺著累，于是，有6%左右的人回頭選擇不甚完美卻是自己熟悉的原配——在沒有更好的選擇的時候。
四、沒有新對象
時序更迭，季節交替，物競天擇，魂歸來兮(再亂寫嘛你)，進化論主張，不論是在一起或分手，我們都在跟別人競爭。如同你早就猜到的，如果她交了新的男/女朋友，你的希望就變得相當渺茫了。我們都相信愛上一個人要看緣分，卻常不知曲終人散是否該了，得看其他人在你生命裏的戲份。
第三者或新對象的出現，並不一定會宣告愛情走到終點，因為這些“替代對象”隻提供一種功能：比較。
對方會比較自己在哪一個人的身邊獲得比較多的愛，哪一個人比較愛自己，又是哪一個人比較能提供自己想要的東西，不論是關心、呵護、面子，或是心靈相通。遺憾的是，我們都懂愛情不能做比較。比較的後果，就是我們可能做出錯誤的決定。
Benjamin Franklin曾說，激情消退後便是後悔的開始，一時的熱戀的確可能使他鬼遮眼、色迷心，但畢竟過了這村就沒了這店，下了這輛車就沒法子回從前，如果他當初真的錯過了你，或許你還可以安慰自己，錯過的大雨才有資格被拍成電影。
當然，並不是壞人才有另結新歡的權利，你也可以選擇自己的路，重新找另一個愛你的人。所以這裏的第三個建議是：再找一個人好好愛你，可以讓你早日走出那些傷痛的回憶。
五、復合的要求究竟是誰提的
憨人都明白在一起需要兩個人同意，分手卻是一方點頭就行。類似的邏輯是，如果兩人是協定分開，那彼此也沒有什麽好談的了。可是如果其中有一方還依戀著這段愛，這場戲就比較有可能藕斷絲連地演下去。
不知道該哭還是該笑，雖然我們對外總是說彼此個性不合，可事實上我們很少協定分手，大部分的分手都是由某一方提出的，也就是說，必然會有一方比較傷心難過。
重新開始的利與失
“從一次一次的跌倒和受傷之中，我學會不再隨意用分手來作為威脅，我變得比較懂得該如何愛人，又該如何被愛。雖然過去我們經歷了很多困難，未來也不知道有多少把握和勇氣，可能會走得更艱難，也可能會充滿不確定性，但無論如何，我們都學會了如何調整自己讓關系延續。”總而言之，我們之所以會選擇重新開始，再嘗試，再努力，再給彼此機會，都是相信這段關系會有所不同，或是發覺自己離不開對方。沒有人會在悲慘的關系裏停留過久，我們會留下來一定有我們的理由，而這些理由，大多是對我們有好處的：
(1)對關系有新的認識
“有時候，你不知道這段關系究竟帶給你什麽。分開一段時間並非浪費生命，而是讓彼此相處的圖象更為清晰，讓你重新認識他，認識自己，認識愛情。”
(2)用新的角度看待這段關系與伴侶
“我開始懂了。很多時候她悶著不說不是在默許，而是不願意破壞我們之間和氣，過去我總是太過自私，太過相信自己的想法和價值。可是她也是一個人，她也有自己做決定的權利，我們可以在一起，但不必每項決定都綁在一起，因為沒有人喜歡被控製，不論是她或是我。”
(3)學會獨處
“這幾天我開始習慣沒有你的生活，可是我會一直想念你。寶貝我會乖，我會慢慢地等待你回來做面包給我吃，隻要你不要再說那些讓人難過傷心的話。你沒出現在我生命之前，我是一個人過;如今你不在我身邊，我其實也可以勇敢地活，隻要你支持我。我知道你在裏面很辛苦，我不會再隨便地生氣或哭了。”
(4)學會如何改善關系
“當你撐過最困難的時間點，你會發現沒有什麽事情是無法克服的。如果兩個人都有心，如果彼此還願意出力，就可以將狀況擺平。當你看見原來一起努力就可能改變關系，你會發現你比原先更信任自己，也更信任對方。”
一邊讀著這些實驗參與者的自白，我們很容易就相信，盡管愛裏面歷經風風雨雨，還是有屹立不搖的地方。可是大家都知道每件事情都有它的代價，出來混的遲早要還，風華絕代的殺手是這樣，神鬼無間的韓琛是這樣，異性純友誼是這樣，遠距離戀愛也是這樣，而復合式戀愛更是這樣。這種分分合合的感情，整體而言其實充滿各種壓力源，而且，難過的時候總是比快樂的時候多：
(1)對關系或自己感到懷疑與失落
“每一次的分手都像是進行一次心理上的大開刀，書上都說你要學著去接受一個人變得不愛你，可是你知道那有多困難。在接受之前，我曾多次問自己這段感情是否還該繼續，吵吵鬧鬧又是不是我期待的那種未來。每次都沒有答案，卻又每次都心軟…搞到最後，我連自己真正要的是什麽都不知道了。”
(2)情感挫折
“我變得完全無法專心做一件事情。吃飯的時候會想到他，睡覺的時候會想到他，甚至連上洗手間的時候都會想到他。一個和曾經你這麽親密的人，曾用他的雙手和雙眼彌封過你每一吋的肌膚，叫人怎麽忘卻他們手掌心的溫度?”
(3)對于彼此的關系存在更多的不確定性
“後來，我甚至不知道我們是否還在一起。他動不動就提分手，每次都像是真的，後來卻又說那隻是氣話。我被他搞到精神耗弱，他說他會被我逼瘋，我跟他說要他放心，因為在那之前，我會比她早一步踏進精神病院。”
光明的背面總是存在著黑暗。Dailey等人的研究發現，如果你們曾經分開，大都會經歷上面三種壓力源之一(或以上)，當然也還有其它的壓力源，比方說對方的反反復復，親友團或朋友的耳語八卦，或者彼此對于這段關系抱持著不對等的期待等等。而且，也有人發現復合之後對方並沒有改變，雖然一開始還狂獻殷勤，數日後卻又故態復萌。那個懶散的木頭並沒有變成敏捷的香菇(?)，腦袋裏裝的漿糊也依然保持著同樣的濃度。所以，雖然每一次的分開，都必然會對彼此的關系造成影響與改變，這些改變卻不是每次都順著我們的想象，更有可能朝著相反的方向。就算好不容易調整好彼此的步伐，說服自己給彼此多一點機會，續航力還是有待時間的鑒核與磨練。
最後的召喚：求教怪力亂神的方法？
如果，到頭來他還是不愛我怎麽辦?放心，貼心的心理學家還幫你準備了金手指之類的東西：去找耶穌或是佛祖。就像麥克阿瑟可以為他兒子祈禱，巴達潔夫斯卡可以叫少女幫垃圾車祈禱，而費玉清和洪榮宏更是在25年前就為明天獻出虔誠的祈禱，你也可以替你的伴侶祈禱，或是打坐讓自己明心見性，學會放下。
雖然目前我們還不甚明白，為何禱告可以打擊小三、降低劈腿，化解沖突，學會感恩;也還在探索，為什麽打坐可以改變腦結構，增加同理心與改善戀愛關系，不過大部分的研究都主張，我們藉由這些宗教或靜心的活動，將自己的心量擴大，讓我們能包容更多的負面能量。
如果很悲哀的是你沒有宗教信仰，那麽還是有救，而且這個方法偶像劇常常上演——出個車禍斷個腿，生場大病住個院，都能讓他重燃想照顧你的心。
這種怪力亂神的方法為什麽有用呢?因為你曾經和他走在一起，曾經是他生命裏重要的一段過去，曾經是他的一部分，他又如何忍心看著自己的身軀在淌血受苦?在一邊照顧你的同時，他會無意識地用柔軟的聲音，慢慢等待你的回響，這些都是平日裏的他做不到的。于是，他發現原來他也是有能力可以照顧人的，于是，你看見自己是倍受寵愛的，便形成了一種正向迴圈。
可是我非常不建議這樣的方式。
試想，如果有一個人要在你旦夕命微的時候才願意覺悟，才願意彎下身子來看你，親你，抱妳，才願意想起曾經，放下偷腥，這樣的人究竟為什麽值得你等待?又何苦為他受盡折磨，日夜忍耐?
分手後復合的概率有多高?我認為，主要看雙方的態度，可以分為：無意復合，落花有意、流水無情，落花有意、流水亦有情這三種情況。接下來具體分析，如果你有復合之意，希望下面的建議能對你有所幫助。
第一種，無意復合
分手後，雙方彼此相看兩厭，矛盾不可調和之狀，甚至斷絕一切聯系方式，將彼此拉入黑名單，視此生永不再見或者在分手後馬上將對方拋之腦後，快速展開新的戀情，如同兩條相交線，交叉後越來越遠離，兩人再無交集，相忘于江湖。
第二種，落花有意，流水亦有情
這種情況的復合幾率是最高的，高達90%以上。因為落花流水皆有意，說明雙方對這段感情仍放不下。假如一方有復合之意並盡自己所能重新吸引對方的註意，喚起對方對過去美好的記憶，對方一時感動，便復合了。
但是這種復合往往也是很讓人擔心的，尤其是當初被提出分手的一方，哪怕分手後也會強烈的缺乏安全感，害怕摩擦、矛盾再一次爆發。
是TA多慮了嗎?哪怕沒戀愛過的人都知道，兩個人當初會分手，肯定是有原因的，快速復合之後，往往會有一到兩周的甜蜜期。在這期間，情侶會選擇忽略那些問題和隱患。但是當情感平復下來，而當初的問題仍舊存在，或者兩人仍舊不懂得如果解決那些問題和摩擦，再次分手的可能性會非常大。這也是為什麽，那麽高的復合率，卻有那麽少的人能一直走下去。
對于這種情況，建議當事人要認真學習一下長期關系的相處技巧。就像挽回愛情專家康納所說，“處理不好的話，原本一切你覺得的優勢，最終都變成別人和你的分手理由。我常常說附加價值附加價值，指的就是不能永遠覺得自己原本的優勢會持續吸引同一個人，在長期關系中，擁有更多的附加價值才會更難被厭倦拋棄。別跟我說累辛苦難!幸福本來就沒那麽容易得到，再說當婊子時間久了，能十天半月就從良?”
話語雖然犀利，但事實就是如此。
第三種，落花有意、流水無情
這種情況可解釋為一方有意復合，並努力重建與對方的聯系，但對方仍是一副愛理不理的樣子，那復合所耗費的時間、精力會相對于第三種更長、更多。這種情況的復合概率是最難確定的，因為挽回者稍微反應過度，即表現出迫切想與對方復合的心情，對方這段時間仍停留在分手前不好的回憶中，那隻會讓TA更加對你避之不及。也就是說，有些本來復合概率很大的案例，可能因為挽回者這一刻做了一件錯誤的事，而導師復合概率下降了;而有一些本來看似毫無希望的案子，比如聯系方式拉黑、對方已經非常反感，但是挽回者按照正確的方式，一步步進行二次吸引流程做去，嚴格把控情緒的，最後成功復合了。
所以，在尋求復合的過程中，挽回者需時刻註意復合的進度，控製自己的需求感，具體問題具體分析，按照正確的流程挽回，調整心態，隨時抵御前進路上的困難，這樣成功的幾率會提高很多。
上述的三種情況，都是根據分手後情侶們所表現的態度所進行的分析。復合的成功，除了個人的努力之外，周邊環境，即親友們的支持與配合、雙方相處時的氛圍也有密切的關系。如果你正處于分手後苦于尋求復合無果的情況中，希望你認真分析分手的原因並作出改變，建立二次吸引;如果你正處于戀愛初期或熱戀中，希望這篇文章能幫助你防患于未然。
祝你們幸福。