新年，從開心快樂開始！
第一則
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋;一個雞蛋跑到了山東，結果它變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果它變成了飛彈;一個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果它變成了核子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果它變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果它變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果它變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裏遊泳，結果它變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果它變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來它是刀馬旦;一個雞蛋滾來滾去，越滾越圓，結果就變成了圓蛋--祝所有的人元旦快樂!
第二則
某學校開學點名，有一個班導別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好?”
“001號!” “報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給你取的?” “我爹。” “你爹是幹什麽的?” “開種豬廠的!”
“002號!” 一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號!” “報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名?” “是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號!” “報告老師，我姓區(這個字念”歐“)我叫區夜，這是我媽給我取的名,她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。” 老師的心髒有點不舒服了。
“005號!” “報告老師，幹你娘!” “你怎麽罵人啊?!” “沒有啊!老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了一片葯。
“006號!” “老師，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是開包子鋪的吧?!” “老師，您真聰明!” 老師已經有點站不穩了。
“007號!” “我姓蒯(讀快，發第三聲。)叫蒯貨。” “你別告訴我你老爸是開貨堆的。” “老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。
“008號!” “老師，你去死!” “什麽?你說什麽?!” “我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧?” “有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號!” “老師，下回說。” “為什麽要下回說，你現在就說!” “不是的啦!老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。
“010號!” “老師，我姓高，叫高完。”
“我姓陰，叫陰敬。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”
……老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什麽學生啊!” 老師口噴鮮血，倒地氣絕。
權當娛樂，如有不雅，原諒一二。
第三則
一個美國人，一個法國人，還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，（短文學網：）開啟瓶塞後飄出來一個人來，那個人說:“我是神仙，我能滿足你們每個人三個願望!”美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單，滿足你!說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。神仙又問法國人，法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他，給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麽。中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麽。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麽。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人隻好繼續走。走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來，那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強,所以隻能滿足你們每個人兩個願望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,神仙你走吧。”
美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，開啟瓶塞後又飄出一個人來，那個人說：“我是那個神仙的徒弟,我隻能滿足你們每個人一個願望!”美國人急忙搶著說：“我再也不想見到那個中國人了。”神仙說：“好的。”然後轉頭問法國人：“你的呢?”法國人急忙說：“我也不想見到那個中國人了。”神仙說：“好的。”然後轉頭問中國人：“你的呢?”中國人說：“他們說的都不算。”于是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到一個瓶子，開啟瓶塞後又飄出一個人來，那個人說：“我是那個神仙的徒弟的徒弟,我隻能滿足你們三人一個願望!”美國人和法國人異口同聲的喊道：“那個中國人說的什麽都不算”。那個人說：“好的。”于是乎轉頭問中國人：“你想說什麽?”那個中國人說：“讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪”。
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。”先挨板子的是美國人。他說：“挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下;先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事;然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：“來，把日本人給我墊上。”
第四則
一個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋;
一個雞蛋跑到了山東，結果它變成了魯(鹵)蛋;
一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;
一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果它變成了飛彈;
一個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果它變成了核子彈;
一個雞蛋跑到青藏高原，結果它變成了氫彈;
一個雞蛋生病了，結果它變成了壞蛋;
一個雞蛋嫁人了，結果它變成了混蛋;
一個雞蛋跑到河裏遊泳，結果它變成了核彈;
一個雞蛋跑到花叢中去了，結果它變成了花旦;
一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來它是刀馬旦;
一個雞蛋滾來滾去，越滾越圓，結果就變成了圓蛋--元旦快樂!
第五則
碗掉下來，天大的疤。
在網咖上網，一同學突然舉手，大喊：老師!
男宿舍有同學喝多了，想上洗手間，然後對其他同學說;尿喝多了，酒就特別多。
朋友問我的電腦配置，我脫口就說：顯示器是彩屏的/(本來想說是液晶的)
一親戚來串門，看到小姑在擦臉，討好地說：“你皮膚這麽好，還用護舒寶啊?”
老師留下作業就走了，我不會做就抄了同桌的，然後第一個去辦公室交作業，對老師說：“老師，我抄完了。”
中專時有一天去一個離家近的同學家玩，因貪玩很晚才離開。眼看天要黑了，一男同學著急地說：MD，怎麽連個坐標都沒有啊?(其實要找站台)
一天全班出遊，當時爬山爬了一半，正想歇下來，剛好有位老婦人在賣紀念品，于是一男生走過去說：“老婆……”
國小時，討厭的男同桌總找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，一次我急了，大聲吼：“我死也不嫁(借)給你!”
第六則
元旦快到了,別忘了給大家講講很久很久很久以前的事：那時候天還是藍的，水也是綠的，庄稼是長在地裏的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是隻管理發的，葯是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，學校是不圖掙錢的，白目是 不能當教授的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的，看完不轉發出去是要被打屁股的。
第七則
元旦那天經過一個賣金魚、烏龜、小倉鼠的露天鋪位前，看到兩個讀國小的調皮鬼在裝龜和裝倉鼠的塑膠箱前上竄下跳，一個指著籠子裏的倉鼠說：“你一家老小都在裏面!”另一個指著龜箱說：“你全家老小包括你阿公阿麼都在裏面!”掩嘴而過，笑s!
第八則
元旦怎麽過?---超值三天遊
---用石頭砸110警車，贏得看守所三天食宿全包超值遊，砸兩輛還送精美手鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前一百名還可與警犬嬉戲，趕快行動吧!
第九則
老總對秘書說：元旦我帶你去北京走走.你準備下。
秘書打電話給老公：元旦我要和老總去北京開會,你自己照顧自己。
老公給情人打電話：我老婆元旦要去北京出差,我們也出來玩吧。
情人給輔導功課的小男孩打電話：元旦不用上課，我有事情。
小男孩給阿公打電話：阿公，元旦老師有事，不用上課，你陪我玩吧。
阿公給秘書打電話：我元旦要陪孫子玩,不能去北京了。
秘書給老公打電話：元旦老總有急事,我們不去北京開會了。
老公給情人打電話：元旦不能出來玩,我老婆不去北京了。
情人給輔導功課的小男孩電話：元旦繼續正常上課。
小男孩給阿公電話：阿公，元旦還是要上課，我不能陪你玩了。
阿公給秘書電話：元旦我還是帶你去北京走走的.你準備下。
第十則
賣氣球
元旦到了，大鵬到商店買氣球，老板不在，他兒子在照看商店，大鵬問老板兒子：“氣球多少錢?”老板兒子說：“五毛錢倆。”大鵬說：“那給我來一塊錢的。”老板兒子說：“不賣。”大鵬問：“為什麽呀?”老板兒子說：“我爸就讓我賣五毛錢倆，一塊錢沒法賣。”大鵬說：“那就來五毛錢的，再來五毛錢的。”