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來不及說一聲“再見”

Hi,

見信無需太訝異,我隻想給這段已經過去的感情說一聲"再見"。

今天是2014年7月30日,時光無涯,她總是不管我們是否願意,悄悄溜走。誠然,這30天,于我仿佛過了一世。但我那麽慶幸,現在的我,一切都變得愈加美好,每一秒我都能安靜的聆聽自己的聲音,因為我不會再讓她被自己丟棄在沙漠裏。

你不知道吧,在你轉身的那一刻,應該是從那一刻開始,我發現自己被狠狠的抽空,整夜整夜無法入睡,那種感覺就像我靈魂已經死去,而軀體仍然在凡間,然後拼命的把軀體往角落裏萎縮,直接想有把自己埋進牆裏,然後把自己活活埋起來,那種感覺太可怕了,甚至有那麽一瞬間,我發現自己連軀體都失去了呼吸。這種狀態大概維持了一周吧,毫無意外,這一周我都得到醫院報到,天天吃一堆不知名的葯,我發現自己在那段時間甚至在後面的2周,遇到一點點事情都會流眼淚,不分場合不分時間,不能一個人呆在家,妹妹都沒有出差,大概在前面的3周,我都不能正常工作和生活,連在鏡子裏看看自己的勇氣和力氣都沒有,幾乎禁止了一切的社交,因為我根本不知如何向好友哭訴這段感情。

你當然也不知道,我甚至在這麽痛苦的時間,依然期待當有一天我睜開眼睛發現早上是如此美好,開始一個人的生活,享受一個人的生活,真正的愛上自己,必須從了解自己和接受自己開始。而為此,我很努力,努力強迫自己不去想你,不去想一起描繪的未來美好藍圖,刪掉一切和你有關的文字扔掉一切和你有關的東西。我此刻首先要做到的是,把你在我的世界裏的痕跡抹掉,才可以開始新的生活。妹妹問我,有沒有恨你,我想你或許也想知道這個答案,事實上,我沒有,甚至在妹妹沒有提出這個問題前,我都沒有思考過這個問題,因為我不知道為什麽要恨你,不兌現承諾?利用?傷害?……都不是,因為選擇相愛是兩個人的事情,由始至終我沒有被強迫,隻是你讓我明白誓言終究靠不住,無論是否履行過,或者根本就沒有兌現,都不再去計較,因為在一出戲鑼鼓喧聲的開幕時,就要知道散場後燈火盡消的冷清。我一點都不恨你,雖然這個早就與你無關,因為我明白,恨一個人,最痛苦的絕對不是對方,而是自己,所以寬容在一定程度上它是自私的,因為最直接的受益者永遠是自己。所以,我不恨你,因為我愛我自己。

甚至,我連埋怨都沒有,即便前一個晚上我們還熱情相擁,天亮便各自天涯,這種結束來得讓任何人都措手不及,即便你早就在心底裏醞釀,我卻在一邊自己傻傻的堅守所謂的堅定,但我還是沒有埋怨,因為在你決定轉身的那一刻,你就已經不再我生命裏,而我,更不願意在我的生命裏去埋怨任何人或者事情。

前一段時間,無數次問自己,為什麽這段感情讓我如此疼痛,因為不是自己想放棄?因為我失去了對一個人一件事甚至是一段感情的主導權?還是真的那麽愛你?仰或隻是舍不得哪些一起描繪著未來美好的藍圖?答案?答案是全部都是肯定的,也是否定的。然後我發現,這個問題是沒有價值和意義的,所以我決定不再問自己,我既不會對未來失去信心更不會自暴自棄,因為我的人生應該要做更多有價值的事情,去愛彼此相愛的人。

即便我不是第一次投入感情,也不是第一次感受到疼痛,但以往的疼痛和這一次相比,顯得微弱不堪,也許是因為這段感情潛伏的時間太久,也許一切都和我自己想象的相似,毫無保留投入,往往會痛得面目全非。

27歲,在人生最得意的青春年華裏,這種痛來到這裏年齡,我想上帝對我是仁慈的,她沒有在我22歲的時候來到,因為那個時候我太年輕,沒有這樣的勇氣和能力去承受,去思考,去成長;它也沒有在我的30歲才來,因為這個年紀對于那麽渴望有家庭的我來講,太殘忍了。所以27歲,她來得剛剛好,她讓我不斷的反思愛情,我的愛情,對,是我的愛情,和別人沒有關系。

那一年我隻有19歲,剛剛開始大學生活,開始了我人生的第一段愛情,然後直到現在,將近8年,這8年時間裏,幾段感情走走停停,我不能說不刻骨銘心,不能說我不用心,因為每一段感情我都當作自己的最後一段感情去看待,隻是成長中的我,還沒有足夠的能力去幫助這些感情去成長,所以往往成長的,隻有自己,然後回到這段感情發現,她早就不是我想象的那樣,我已經想要放棄,對,是想要放棄,而總是走得那麽堅決和無情,我完全感受不到對方有那麽痛苦,至少我沒有真切的去感受,直到現在,直到這段我不想放棄的感情,我才知道,這些年,我傷害了一些愛著我的人,那麽深刻的。

在人生最青春的8年時光裏,我都不是孤獨的,至少在軀體上,至少我沒有求而不得的感情,也因為這樣,我更感覺不到離開一個人的疼痛,換一個新的居住環境,甚至連習慣在瞬間也沒有了,在這個無知無畏的年齡,我用一段又一段的感情陪伴自己成長,而忘記了,其實我可以一個人過,應該一個人過,直到現在,我不能說我不累了,不能說我找不到下一個銜接我感情的對象,但我不能,我必須一個人過,直到傷痛不再,直到我對下一個來到我生命的人足夠有信心,因為我要對自己負責,對另一個人負責,我不願意再傷害任何人傷害自己。

在這30天裏,我思考了太多以前沒有想過的事情,看了很多書,重新看了一遍自己成長的足跡,每一天我都能聽到自己成長的聲音,我不再需要找人哭訴,不再需要哭泣,不再需要嘆氣,不再需要活在別人的光環下,我很認真的聆聽我自己,每天正常上下班,依然狂熱的愛著自己的工作;每天正常飲食,甚至找朋友定製了一個營養食譜;不出差都讓自己11點入睡。漸漸的,我發現自己每一天想你的時間變得越來越少,想起來疼痛也漸漸不那麽強烈。

但我從不懷疑,這段感情那麽真實那麽重要的存在過我的生命裏,她為何在30天裏就有那麽大的變化,為這個問題,我看了一些電影也看了一些書,最後明白,深刻的了解到,再大的痛苦,都會過去,隻是為何有人選擇逃避麻木自己,有人選擇結束生命,歸根到底,這些人內心裏就不希望這一切過去,一如民國的三毛和張愛玲。哲人說,大多選擇結束自己生命的人都是不堪生活的重負,而我,永遠都願意做生活的強者,並為之努力。

人生就像一部起伏有致的小說,情節環環相扣。缺少任何一步,或者任何一個地方做了刪改,都無法按照從前的安排走向終點。既是註定,亦不必患得患失,順應自然走下去。無論路途有多少鴻溝,都需要自己去跨過。逃避無用,這世上,別人無法代替我們去成熟。

我想,每個人的一生,都與那麽一段或者幾段刻骨難忘的感情,有那麽一個或者幾個攜手風雨的人。有一天,流年會將這一切都沖淡,而我們最終擁有的隻是自己。回到屬于自己的那個歲月山河裏,一個人繼續徒步天涯,隻是我並不孤單。

謝謝你,認真的陪伴過我的生命,再見!

祝願一切安好。

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